fidelkastro: (Default)
Я люблю прекрасную музыку, которая рассказывает о чудовищных вещах.

Последний раз я веселился в 1962 году. Я выжрал целую бутылку микстуры от кашля и завалился на заднее сиденье полного моих мексиканских друзей зеленовато-голубого «линкольна континенталь» 1961 года выпуска, слушая какой-то из концертов Джеймса Брауна. Так вот, с тех пор я не веселился по-настоящему. Потому что спустя некоторое время на смену всему, что я любил, пришли «фольксвагены», брюки-клеш, запахи пачули и пророщенные зерна. А от этого не забалдеешь.

Я родился на заднем сиденье такси на больничной парковке под щелканье невыключенного счетчика. Я появился на свет небритым и закричал: «Мне нужно на Тайм-сквер, гони изо всех сил».

Афоризмы Тома Уэйтса )

Я люблю барахолки и разборки старых автомобилей, потому что мне нравятся вещи, назначение которых мне неизвестно. Типа «Эй, чувак, а что это за херовина?» — «А, это помада из XVII века. А это собачья еда времен «Титаника». А это шляпа со Второй мировой».

Мне нравятся мелочи, у которых много деталей.

Я просто пытаюсь заколачивать доллар.

Всегда лучше сгореть, чем сгнить.


взято отсюда

fidelkastro: (Default)
"Я родился на заднем сиденье такси на больничной парковке под щелканье невыключенного счетчика. Я появился на свет небритым и закричал: «Мне нужно на Тайм-сквер, гони изо всех сил»." Том Уэйтс.
fidelkastro: (Default)
"Канзас — лучшее место на свете. Ты просыпаешься раньше, чем господь бог, смотришь в окно и ни хера не видишь. Потому что за окном ничего нет. Но у тебя есть крыльцо, под крыльцом спит собака, готовая отгрызть яйца любому недоумку, а в чулане у тебя стоит дробовик двенадцатого калибра. И все в округе знают, что если их бейсбольный мяч залетит на твою территорию, они его никогда больше не увидят." Том Уэйтс.
fidelkastro: (Default)
"Если бы дерьмо хоть чего-то стоило, беднякам запретили бы иметь задницы." Том Уэйтс.
fidelkastro: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] patriot_mind в Такие люди делают жизнь веселее

Прочитал интерьвю Джереми Кларксона журналу Esquire. Доставило!

Когда-то мне очень нравилось быть представителем среднего класса.

Я не понимаю такой вещи, как выделенная полоса для пассажирского транспорта. Почему люди, которые зарабатывают меньше, чем я, должны быстрее меня добираться до работы?

Как-то раз я открыл «Миррор» (The Daily Mirror — популярный британский таблоид. — Esquire) и увидел там письмо читателя. «Я ехал на работу на своем велосипеде, — написал он. — Как вдруг откуда ни возьмись вылетел красный „Феррари“. Из окна высунулся Джереми Кларксон, проорал: „Купи себе тачку“ и умчался на бешеной скорости». Но это ложь. На самом деле я крикнул ему: «Купи себе тачку, кисломордый травоядный говнюк!»

С моей точки зрения, «Феррари» — это просто уменьшенная в масштабе копия господа бога, а «Феррари 355» — это перепелиное яичко, сдобренное превосходной сельдерейной солью (особая приправа, получаемая из измельченного корня сельдерея и соли. — Esquire) и поданное к столу в пупке Джулии Робертс.

Из этих двоих — «Астон Мартин» или Кира Найтли — я бы все же выбрал «Астон Мартин».

Как-то раз мне нужно было взять для съемок «Феррари Энцо» (двухместный спорткар. — Esquire), и я позвонил Джей Кею (солист группы Jamiroquai, известный также своей коллекцией дорогих автомобилей. — Esquire). «Слушай, — сказал я. — Можно мне на пару дней взять твою тачку?» А он мне: «Да, конечно, если ты на пару дней отдашь мне свою дочь. Ценность-то примерно одинаковая».

Многие автомобильные компании просто обожают говорить: это лучшая машина в своем классе. Что за чушь? Представляете, если я выйду и скажу: «У меня сифилис — лучшая из болезней, передающихся половым путем».

Я восхищаюсь своей женой. Она может готовить ужин, баюкать ребенка, договариваться со своими друзьями о завтрашнем теннисном матче — и все это одновременно. И еще ни разу она не кидала ребенка на сковородку и не укладывала сосиски в кровать.

Не так давно я разработал идеальный способ борьбы с бессонницей: один взгляд на фотографию «Тойоты Камри» — и ты вырубаешься так, будто весь день работал в шахте.

«Сузуки Вагон Эр» (небольшой пятидверный мини-вэн. — Esquire) стоит обходить стороной так же, как вы избегаете незащищенного секса с эфиопским трансвеститом.

Тот, кто утверждает, что на Кубе есть демократия, в первую очередь должен поинтересоваться у родителей двенадцатилетней кубинской проститутки, как именно они предпочитают голосовать.

Единственная причина, по которой арабы и евреи вот уже пятьдесят лет вынуждены вести эту отвратительную войну, заключается в том, что там просто никогда не бывает гребаного дождя. Поверьте, если бы в 1948 году Израиль основали в Манчестере, никакого кровопролития никогда не было бы.

Не так давно британские атомные подлодки признали не полностью соответствующими нормам. Даже не знаю, что предположить... Видимо, там забыли предусмотреть пандусы для колясочников.

Единственный человек на планете, кто неплохо смотрелся на заднем сиденье четырехместного кабриолета, — это Адольф Гитлер.

Говорить за столом о том, что ты только что купил «Ниссан Альмеру» — это примерно то же самое, как сообщить, что у тебя лихорадка Эбола и ты вот-вот собираешься чихнуть.

Производителям машин не следует равнодушно относиться к мелким недочетам. Именно на них люди обращают внимание в первую очередь.

Мы все знаем, что малолитражные машины полезнее, чем спорткары — так же, как рыбий жир полезнее стейка, а утренняя пробежка под дождем полезнее чая на террасе.

Цели создания любого суперкара очевидны: растопить ледяные шапки на обоих полюсах, уничтожить всех бедняков, отравить питьевую воду, наделать дырок в озоновом слое, истребить как можно больше эндемичных видов, вернуть Фолклендские острова британской короне, превратить весь третий мир в выжженную пустыню и, конечно же, просрать подчистую все, что осталось от нефти.

Проблема большинства французских машин в том, что они — французские.

Когда ты привыкаешь ориентироваться по спутниковому навигатору, ты перестаешь замечать множество важных вещей. Даже если солнце вдруг взойдет не там, где обычно, ты вряд ли обратишь на это внимание.

Господь создал землю за шесть дней, а когда на седьмой день он решил отдохнуть, Вельзевул изловчился и создал Детройт.

Нет более никчемной идеи, чем гоночные машины, которые были адаптированы для езды по обычным дорогам. Это примерно как снять жесткое порно, а потом перемонтировать его так, чтобы можно было показывать даже в домах престарелых. Что у вас получится? Правильно: получасовой крупный план чьего-то мерзкого потного лица.

Ненавижу тюнинг выхлопа. Эти звуки так же фальшивы, как улыбка проститутки.

Американцы полагают, что их «Додж Вайпер» — это полноценный синоним слова «спорткар». Видимо, в том же смысле, в каком Джордж Буш является синонимом слова «президент».

Америка — это 250 миллионов мудаков, которые сами себе запретили употреблять слово «мудак».

Как-то раз я видел довольно милую девушку в «Тойота Приус», иногда я встречал очаровательно увядающих женщин за рулем «Пежо». Но в «Рено» вечно сидят какие-то гаргульи.

Скорость еще никого не убила. А вот манера замирать посреди дороги покосила многих.

Ненавижу машины, которые напоминают мне Брежнева.

fidelkastro: (Default)


Актера очень легко подвести к микрофону, и очень трудно заставить в него говорить.

Не знаю, зачем мне это интервью. Мне ведь не нужно продавать фильмы. Мне вообще не нужно ничего продавать.

Меня устраивает, как я выгляжу, хотя мне кажется, что люди обращают на меня слишком много внимания. По-моему, здесь замешан гипноз: «Так, сейчас вы должны кудахтать, как курицы». «Так, а теперь вы должны сказать, что Дэвид Духовны — милашка».Когда о ком-то говорят «звезда», я почему-то всегда слышу «пидор». Знаете, что я еще слышу, когда при мне говорят «звезда»? Я слышу «мудак». Не до конца понимаю, почему. Может, потому, что одна из лучших сторон того, что ты звезда — это возможность получить лучшие места в самолете? Те самые, которые ты никогда не получишь просто так. Но ведь это обман, и никто в самолете не будет относиться к тебе по-настоящему хорошо. Конечно, тебя будут отлично обслуживать, но когда ты будешь выходить, они подумаю: «О, мудак пошел! Если бы мы не принесли ему эти гребаные шоколадки, он, наверное, изошел бы от злости слюной».

Read more... )

Меня пугают возможности, которые дает моя бесталанность.

Я не знаю, есть ли смысл в том, что я делаю.

Я никогда не был жесток с животными.

Даже если твой фильм сорвал кассу, на каком-то уровне ты все равно облажался и недотянул. Поэтому в следующий раз стремишься все сделать лучше. В искусстве нет успеха – сплошные провалы, как бы претенциозно это ни звучало.

Я люблю собак. Они живут данным моментом и не заботятся ни о чем, кроме любви и пищи. Они лояльны и счастливы. Люди просто чертовски сложны.

Я всегда мечтал стать баскетболистом. Только я верил в эту мечту.

Что есть брак, если не попытка поиздеваться над ближним.

Даже самый скромный думает о себе лучше,чем о нем думает его лучший друг.

Трудно быть Богом, когда ты всего лишь человек.

Я стал играть, чтобы не думать.

Известность не имеет ничего общего с ценностью художника или его искусства.

Вы можете думать, что вы принимаете решение. Но, как сказал Керкъегор: момент принятия решения — безумие.
fidelkastro: (Default)


Терпеть не могу лошадей: посередине они неудобны, а по краям опасны.


Телевидение - это фонарь для идиотов.


Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. И только свиньи смотрят на нас как на равных.


Копить деньги - вещь полезная, особенно если это уже сделали ваши родители.


Я легко довольствуюсь самым лучшим.


В моем возрасте я уже не могу позволить себе плохо себя чувствовать.


В молодости я взял себе за правило не пить ни капли спиртного до обеда. Теперь, когда я уже немолод, я держусь правила не пить ни капли спиртного до завтрака.


Все, чего я хотел, - это согласия с моими желаниями после конструктивной дискуссии.


Дипломат - это человек, который дважды подумает, прежде чем ничего не сказать.


 

Read more... )


Самые жестокие споры возникают тогда, когда обе стороны одинаково равны в своей правоте и заблуждениях.


Большое преимущество получает тот, кто достаточно рано сделал ошибки на которых можно учиться.


fidelkastro: (Default)



Я не против полиции, я просто боюсь ее.


Счастливый брак — это брак, в котором муж понимает каждое слово, которого не сказала жена.


Женщина, которая раздевается публично, напоминает мне режиссера, который в самом начале фильма сообщает разгадку.


Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше.


Все любовные сцены, которые начинаются на съемочной площадке, заканчиваются в гардеробной.


Я никогда не говорил, что все актеры - быдло. Я говорил, что с актерами следует обращаться, как с быдлом.


Кино - не кусок жизни, а кусок пирога.


Продолжительность фильма определяется выносливостью мочевого пузыря обычного зрителя.


Спрашивать меня, о чем фильм, так же бесполезно, как спрашивать художника о вкусе яблок, которые он рисует.


Человек не беден, если он еще способен смеяться.


Для меня единственный способ избавиться от своих страхов - снять о них фильм.


Лучший киноактер - это человек, который умеет делать ничего исключительно хорошо.


Любовь - это партия бриджа, в которой блефуют все: мужчины - чтобы выиграть, женщины - чтобы не проиграть.


Фильм должен начинаться с землетрясения, а потом напряжение должно нарастать.


Индивидуальный стиль — это плагиат по отношению к себе самому.


Кино – это жизнь, из которой вырезано все лишнее.


Кино состоит из экрана и множества кресел, которые нужно заполнить.


Самые лучшие актеры, конечно, у Диснея. Плохого актера он просто стирает.


Фильм — это жизнь, с которой вывели пятна скуки.




 

 

Read more... )
fidelkastro: (Default)

 

Моя жена не желает взрослеть. Я принимаю ванну, а она топит мои кораблики.

 

Я потому такой хороший любовник, что много тренируюсь на себе.

 

Секс между мужчиной и женщиной - нечто потрясающее, при условии, что вы окажетесь между подходящим мужчиной и подходящей женщиной

 

Богатство лучше, чем бедность, - но только по финансовым причинам.

 

Я верю во всевидящее око, которое сверху наблюдает за нами. К сожалению, это правительство.

 

Люди делятся на плохих и хороших. Хорошие спят лучше, зато плохие, похоже, получают больше удовольствия в часы, свободные ото сна.

 

Единственный способ быть счастливым - это любить страдания.

 

Человечество стоит на распутье между смертельным отчаянием и полным вымиранием. Господи, даруй нам мудрость сделать правильный выбор!

 

Сам я практикующий гетеросексуал, но бисексуальность вдвое увеличивает ваши шансы на знакомство в субботу вечером 

 

Я не боюсь умереть. Я просто не хочу при этом присутствовать.

 

В Лос-Анджелесе мусор уже не выбрасывают. Его перерабатывают в телевизионные шоу.


По мнению сегодняшних астрономов, Вселенная не бесконечна. Это чрезвычайно ободряющая весть, особенно для тех, кто никогда не помнит, куда дел ключи.

 

 

 

Read more... )
fidelkastro: (Default)


Хороший афоризм - это как бокал хорошего вина. Наслаждаемся!

* Джентльмен никогда не ударит женщину, не сняв шляпу.

* Голливуд - это место, где провинциалы из штата Айова принимают друг друга за кинозвезд.

* Знаменитость: человек, который всю жизнь кладет на то, чтобы добиться известности, а потом ходит в темных очках, чтобы его не узнали.

* Комитет - группа лиц, каждый из которых ничего не способен сделать, а все вместе они решают, что ничего сделать нельзя.

* Телевидение - это когда люди, которым нечего делать, смотрят на людей, которые ничего не умеют делать.

* Реклама — это 85 процентов дезориентации (частичного затемнения сознания) и 15 процентов комиссионных.

* Рекламное агентство: 85 процентов некомпетентности и 15 процентов комиссионных.

* Калифорния – чудесное место для жизни, если вы родились апельсином.


* Имитация – это самая подлинная форма телевидения.

Мои переводы (как обычно, корявые):

Большинство из нас шесть дней в неделю занимается тем, что сеет семена, чтобы в воскресенье пойти в церковь и помолиться о неурожае.

Девиз телевикторин: "Если не можете их развлечь, займите их хоть чем-нибудь".

Проблема с телевидением в том, что оно слишком изобразительно. Слушая радио, идиот воображает свое, умный человек - свое. Радио - это одежда, пошитая на заказ. Телевидение - магазин ширпотреба. Все одеты одинаково. Сегодня все показывают всем: Жизнь, Взгляд - идет распродажа  картинок. Уму ничего не остается. У молодого поколения будут глаза как тыквы и ни грамма ума.

Я никогда не смотрел на зубы даренному коню, и никогда не задавался вопросом о мотивах той или иной организации.

Комитет - это группа неподготовленных, назначенных с нежеланием делать ненужное.

Популярность актера скоротечна. Его успех имеет такие же виды на будущее, как мальчик, подносящий зажигалку к газовому баллону.

Повешение слишком гуманно для тех, кто отпускает каламбуры, эти люди заслуживают потрошения и четвертования.

Ее шляпка никогда не выйдет из моды, просто с годами она будет  выглядеть все смешнее и смешнее.

Я всегда не мог запомнить три вещи - лица, имена и... Не помню, что там третье!

Никогда не понимал людей, целый год пишущих один роман, когда можно просто купить любой из них за несколько долларов.

Я никогда не изучал свое фамильное древо, потому что я точно знаю, что я - дуб.

Не хочу иметь ничего, что нельзя было бы положить со мной в гроб.

Только что вернулся из Бостона. Это единственная вещь, которую можно сделать, если вы там оказались.

Вариант: Только что вернулся из Бостона. Это единственное, что может сделать нормальный человек, оказавшись там.


Я изучил право так хорошо, что в день выпуска подал иск на колледж, выиграл дело и вернул все свои знания назад.

Люблю долгие прогулки, особенно если их совершают те, кто меня раздражает.

Я немного играю на музыкальных инструментах, но только ради собственного восхищения.

Я предпочту распить бутылочку с другом скальпелю хирурга. 

Подделка - самое искреннее в телевидении.

Возможно вовсе не любовь заставляет мир вращаться, но, скорее, взаимо поддерживающие союзы, в которых люди осознали свою зависимость в достижении своих общих и частных целей.

Жизнь, как я подозреваю, - это биологическое несчастье, которое заканчивается на плечах шестерых незнакомцев, единственная цель которых - поскорее от вас избавиться.

Некоторые кинозвезды надевают темные очки даже идя в церковь. Наверно, они боятся, что Бог их узнает и попросит автограф.

Телевизор - это триумф машины над людьми.

Первое, что поражает приехавшего в Париж, - это такси.

Когда я первый раз спел в церковном хоре, двести человек сменили религию.

Когда я видел его последний раз. он шел по дорожке влюбленных держа себя за руку.

Вашингтон не слишком хорошее место для хороших актеров, слишком велика конкуренция со стороны плохих.

Вы можете собрать всю искренность в Голливуде, положить ее в пупок дрозофиллы и останется ее достаточно места для трех зерен тмина и одного сердца продюссера.

Что у Вас на уме, если вы позволяете себе такие преувеличения?

Мы живем в эру машин. Первый раз в истории комик вынужден поддерживать себя шутками и комическим материалом в соревновании с машиной. Знает он или нет, он стоит не бегущей дорожке на пути к забвению.

Вице-президент рекламного агенства - это административная плесень, которая завелась на столе для конференций.

Если во дворе соседа трава зеленее, заставь его обеспокоиться ее стрижкой.

Все, что я знаю о юморе, - это что я ничего о нем не знаю.

Мой отец никогда не поднимал руку на своих детей... Исключая самооборону.

Вообще-то она классный руководитель, только без класса.

Мой агент получает 10 процентов со всего, что у я зарабатываю, за исключением моей головной боли. 


И вдогонку: "Генри Морган, актер и сатирик 1950-х гг., однажды заявил: «Радио умерло тогда, когда программа «Остановите музыку» по рейтингу обогнала Фреда Аллена»."
fidelkastro: (Default)
Мы сами прокладываем  дорогу к своей депрессии.
fidelkastro: (Default)
Ни от одного человека нельзя требовать, чтобы он сделал что-то такое, чего никто не знает, чтобы добиться того, чего никто не хочет.

February 2015

S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 27th, 2017 06:48 pm
Powered by Dreamwidth Studios