fidelkastro: (Default)
Как-то народился мальчик. У него было два папы - один никому не известный, даже маме, а второй - официально признанный лох и рогоносец. Мальчик рос, рос ублюдочком, а потом его приняли в партию и назначили депутатом. И мальчик стал принимать законы.

Он помнил, как его унижали большие парни, и решил им отомстить. Он запретил парням покупать сигареты и пить пиво. При этом он прикупил по случаю недорого сигаретный заводик и пивоварню. Потом он купил казино и запретил парням играть в азартные игры. Все, кто его знали, крутили у виска пальцем и говорили чистую правду: "Ублюдок!"

На самом деле, он был просто депутатом. Он хотел что-то изменить в судьбе больших парней. Он хотел, чтобы они стали немного культурнее и воспитаннее. Он даже пытался подавать им пример, часто не по делу улыбаясь и излучая позитив. Позитив излучался, если честно, не очень хорошо, даже немного ублюдочно, но мальчика это не останавливало - он знал, что виной всему большие парни. И поэтому продолжал с ними бороться.

Чтобы большие парни не порезались, нося с сбой в кармане большие и острые ножики, мальчик издал закон, запрещающий носить с собой большие ножики. Потом он запретил покупать водку, потому что водка делала больших парней агрессивными. Правда, к тому времени он купил ликероводочный завод, и надо было как-то продавать водку. Тогда он разрешил продажу водки, но только строго по паспорту. И строго в отведенные для продажи водки часы. В остальное время водку можно было пить, платя втридорога в забегаловках, приобретенных по случаю мальчиком-депутатом.

Иногда его мучил один кошмарный сон: ему снилось, что в парламенте его страны заседают одни ублюдки, которые озабочены только тем, как половчее набить свои карманы и объебать при этом как можно больше народа. Он вскакивал с кровати и бежал в ванную к зеркалу. Из зеркала на него глядел ублюдок, но ведь он был исключением, не правда ли?
fidelkastro: (Default)
Звонок разбудил меня, когда еще было темно. Незнакомый номер. Мой основной телефон-кпк в ремонте, поэтому я отвечаю и на незнакомые номера.

- Мы стоим тут перед дверью подъезда, не могли бы вы нам открыть...

- Кто это мы?

- Откройте, мы все объясним.

- Начинайте объяснять прямо сейчас.

- Вы обвиняетесь по уголовному делу.

- В чем я обвиняюсь?

- Я не могу вам это сейчас сказать.

- А дело какое?

- Не могу сказать.

- Не можете, не говорите, - отключаюсь, поворачиваюсь на другой бок, пытаясь сохранить остатки утреннего сна. Скоро мне уже и на работу пиздовать в ноябрьскую промозглую погодно-климатическую поебень. И мне сейчас явно не до разговоров неизвестно о чем неизвестно с кем. Пусть стоят там перед железными дверями и разговаривают друг с другом. А лучше пойдут купят пивка, если уж не спится в такую мерзопакостную рань, и поговорят о футболе. Или о бабах. Или молча покурят, хотя что-то подсказывает мне, что эти, новые, люди не курят в принципе, по убеждению, по генетике своей.

Read more... )

- Управление Э? - интересуюсь я.

- Управление Э, - весело откликается он. - Нас еще называют Э-стапо!

Ну, здравствуй, Э-стапо. Здравствуй, 282-я.
fidelkastro: (Default)
- Что-то ссылки на ваши страницы не открываются, - сказал следователь, пытаясь достучаться в мою кибер-библиотечку.

Так он пытался опровергнуть мое замечание, что некие запрещенные (кем? когда? Бог весть) тексты размещены, как он выразился, "на моей страничке".

- Были размещены, и то не факт, - сказал я меланхолично.

- Как это - "были"... - следователь СК стал тыкать мышкой в виртуальную бездну. Бездна уютно стояла в комнате для допросов, замотанная скотчем и залепленная бумажками с печатями государства, которому больше нехуй заниматься, как отрывать пожилых алкоголиков от писательской их деятельности.

- Сейчас-сейчас, - следователь, с выражением лица Георгия-Победоносца, тыкающего железным наконечником копья в мерзкую харю змия, продолжал насиловать свою лазерную мышь. - Вы что-то стерли? Как, когда...

- Ничего я не стирал. Да вы не пытайтесь, ее больше нет.

- Почему нет? Вот же она... - он смотрит в свой монитор, я, извернувшись, тоже заглядываю в его монитор. Моя библиотека манит ссылкой, но не открывается, перемотанная скотчем и облепленная печатями посреди комнаты для допросов.

- Понимаете, - говорю я своему следователю. - Интернет - это виртуальная вещь, и моя Библиотека - виртуальна. Вот она есть, и читаешь книги. А потом приходят оперативники из управления Э, и она исчезает. Реальность, впрочем, точно так же виртуальна, вот она тут, перед глазами, а через мгновение уже ничего нет.

Мы с ним молчим. На тумбочке высится мое дело тридцатисантиметрой стопкой распечаток из Библиотеки, никогда не существовавшей в реальности.
fidelkastro: (Default)
- Че это у тебя за походняк такой?

- Какой? Обычная походка...

- Была бы обычная, не спрашивал бы.

- А что не так-то?

- Ты ходишь, как пидорас.

От бедра )

- Че это за походняк у тебя такой?
fidelkastro: (Default)
- Не курите здесь!

- Почему? Тут никого, кроме меня, нет.

- Я запрещаю вам там курить!

- На каком основании?

- Это вредно для вашего же здоровья.

Пидорасы )

- Они и думают о стране, поэтому вам там нельзя ни курить, ни материться.

- А я вот хочу.

- Нельзя!

- Пидорасы...

fidelkastro: (Default)
- Ничего не происходит. Он все сидит и смотрит в окно. Курит.

- Ничего и не будет. Его надо напугать.

- Мы пробовали. Он просто валенок. Тюфяк.

- Это потому, что он не верит в угрозу. Угрозу практически невозможно сыграть. Дайте ему реальную опасность.

- Окей. Я договорился с Бутыркой, они выделяют нам пресс-хату. Вечером оборудуем ее аппаратурой...

- Надеюсь, это законно. Он все же не зек.

- Наука требует жертв! Ха-ха!

Перемотка вперед. Мониторы . Застывшие тени и маски. Покадрово.

- Боже мой... Это невозможно. Вот он в двух местах одновременно.

- Вижу.

- Судмедэксперта стошнило, когда он увидел...

- Нормально. Вы смогли его напугать, а это уже неплохо. Неплохо для любителей.

- Я всего лишь режиссер на телеканале!

- Чмо ты...

- Что? Не понял...

- И не поймешь. Потому что ты чмо.

- Так он трус?

- Он? Да.

- Я так и знал.

- Нихуя ты не знал.

- Простите?

- Он задавил их, как тараканов. Он испугался!

- Это невозможно...

- Скажи ему это сам. Только постарайся сделать так, чтобы он не испугался. Очень постарайся сделать так...
fidelkastro: (Default)
На следующий день после принятия закона об автоматическом предоставлении российского гражданства всем русским. В российском консульстве в Нск-баде:

- Ты штукатур? Иди по коридору до...

- Не, я не штюкатурь, я рюсски.

- И что?

- Паспорта хочу.

- Какого паспорта?

- Ваша... Наша паспорта хочу. Рюсски.

- С какого хуя тебе русский паспорт выдавать?

- Так я рюсски!

- Пиздишь.

- Не...

- Пиздишь!

- Рюсськи я.

- Ты не похож на русского. Ты похож на чурку нерусскую.

- Мама погуляла.

- Вот! Значит, ты чурка от русской мамы.

- И че? Мама-то рюсськи.

- Ты уверен?

- Да.

- Чем докажешь?

- Глаз у меня голубой.

- Этот?

- Не, тот.

- По-моему, они у тебя оба карие.

- Это свет плохой, начальник.

- Пиздишь. Свет как свет. Штукатурить можешь?

- Могу.

- Иди по коридору до..

- А паспорта?

- Что у тебя с носом?

- Бабушка...

- Я понял, что в твоем роду одни бляди...

- Э, начальник, я рюсськи!

- Пиздишь.

- Есть мал-мала.

- Штукатурить умеешь?

- Да.

- Иди по коридору до...

- А паспорта?

- 3 000.

- Дорого, начальник!

- Это зарплата за месяц.

- Дешево, начальник!

- И паспорт.

- Хорошо.

- Через месяц.

- Не пиздишь, начальник?

- Бля буду!

- Салям!

- Воистинну ассалям. Иди по коридору до...
fidelkastro: (Default)
Моему коллеге задерживают зарплату. Он возмущается, мы с ним обсуждаем несправедливость этого мира, причем я делаю это не совсем искренне, потому что я-то получил ее неожиданно вовремя. И тут он решает позвонить директору и потребовать сатисфакции. И вот я становлюсь свидетелем исторического разговора.

- Саныч, мне вот тут зарплату еще не выдали, а у нас завтра выходные... Не могли бы мне сегодня денег дать? Нет, не дадите? Хорошо!

Я понял по выражению его лица, что денег ему снова не дадут. Однако смысл финальной реплики мне был как-то непонятен:

- Что же тут хорошего, если тебе зарплату не дают?

- Он сказал, что помнит обо мне...

Занавес. Балаганчик продолжает свою работу.

1000

Oct. 3rd, 2011 12:51 pm
fidelkastro: (Default)
По статистике это мой тысячный пост. Хочется написать его ярким, глубокомысленным, оригинальным, веселым, изысканным, взрывающим мозг, дающим надежду и подрывающим устои.

Понимаю, что нихрена не получится. В музыке, литературе и сексе ни в коем случае нельзя стараться - получится хуйня. Лучше сразу встать, одеться и уйти. Поэтому буду исходить из того, что есть.

В музыке загадочная хуйня поселилась. Как ни мэтр русского рока-шансона, так отчетливо видно, что чувак банально не умеет петь. Хоть и старается. Напрягает голосовые связки, как Макар. Увешивается бубенцами и прочей хренью, как Гребень. А петь не умеет. Или голос противный, как у Кортнева. У меня мама умеет петь, с детства, нигде не училась этому, а всю жизнь ее люди просят, как праздник: "Спой, Валя!" Потому что она не старалась петь, а просто пела.

А в литературе так писал иногда Чехов, ну вот видно, что писал на отъебись, а получалось хорошо. И Достоевский из той же оперы - писал за деньги, как получится. И Довлатов не особо старался - и некогда, и трезвел редко. Наверно, и Пушкина откроем заново, когда дойдет до нас, что его стишки - сплошной стёб и самый простой и дешевый способ выебать соседскую девчонку.

Я хочу сказать, надо легче относиться к искусству. И особенно это касается секса. В сексе ведь что самое главное? Уверен, многие затянут унылое блеянье про "качество" и "размеры". Многие потянутся за секундомером, кое-кто за рулеткой. А вот хуй вам. В сексе главное - засунуть и желательно кончить. Всё. Секунданты и арбитры идут на хуй. Красиво трясти гениталиями перед камерой можно только за хорошие деньги, во всех остальных случаях следует ограничиться банальной еблей. Этого вполне достаточно. Потому что весь великий и ужасный секс полностью помещается в голове. Кто хоть раз в жизни испытывал поллюции, поймет, о чем идет речь.

Мы еще вернемся к этим вопросам. Как-нибудь. Когда окончательное понимание жизни и правды заставит меня забыть о своей гениальности, и я начну просто писать. Ни о чем. О засунул-высунул, и вечной любви до гроба.

fidelkastro: (Default)
- Профессор! Мы его нашли! Детекторы среагировали на Бозон...
- Не кричите, юноша, - Профессор углубился в чтение распечаток. - Да, интересено... Что теперь скажет этот индюк Адамс? Хе-хе! Поразительная стабильность... Ну, юноша, можете сообщить своим родственникам в Узбекистане, что вам грозит нобелевка.
- В Украине, профессор. Я из Украины.
- Да? А в чем разница? Чем это так воняет...
Профессор подозрительно посмотрел на аспиранта:
- Юноша...
- Наверно, кондишин опять сломался. Я тоже чувствую... Вонь.
- Откройте дверь, что ли. Украиностан, как же!
Аспирант подошел к двери. Поворачивая ручку, он меньше всего ожидал увидеть, что ждет его снаружи.

Диктор в телевизоре явно не знала, как ей отреагировать на текст новостей:
- Как передает агентство Ньюсуик, первые сведения о появлении субстанции появились в районе
Международного исследовательского центра возле Цюриха. Связь с самим Центром потеряна. Напомню, Центр расположен на глубине нескольких сотен метров в скальных породах, где построен самый крупный в истории человечества ускоритель элементарных частиц. В последние годы на ускорителе проводились поиски частицы, которую называют Божественным Бозоном. В случае ее обнаружения ученые надеялись разгадать тайну сотворения мироздания. Международные группы исследователей были близки к величайшему открытию в физике, как вдруг произошла катастрофа и потоки субстанции неизвестного происхождения хлынули из тоннелей ускорителя наружу... Мы выходим на прямую связь с нашим корреспондентом в Цюрихе. Иван?
- Настя?
- На что похожа эта субстанция?
- Настя... Она похожа... Внешне она сильно напоминает...
- Да, Иван. Что она напоминает? Наши телезрители звонят нам непрерывно.
- Настя, это говно.
- Иван?
- Эта... Субстанция... Она выглядит и воняет, как говно!
- Мы прерываем прямое включение с нашим корреспондентом... Как сообщают информационные агенства неизвестная субстанция замечена и в других местах планеты...

- Господин Президент, доклад о происхождении... эээ... говно-выброса уже подготовлен. -
Советник протянул толстенную сброшюрированную пачку листов.
- Не думаешь же ты, Майк, что я буду все это читать? Расскажи вкратце суть. - Президент потянулся в кресле. - Бог мой, вставать в такую рань - это... Это мазохизм!
- Если коротко, ребята из Политеха считают, что в Цюрихе был выделен Бозон. И оказалось, что его свойства несколько не те, что ожидались, сэр.
- Бозон-мозон. И что? Это какая-то там хуёвинка наделала столько шороха, что ли?
- Ну, в общем... Да, сэр. Там какие-то сложные реакции, до конца непонятные.
- Это все хорошо, Майк. Нам-то что делать? Пол-Техаса уже в говне утонуло.
- Объединенный комитет начальников штабов предлагает применить тактическое ядерное оружие, сэр.
- Ну, томагавками по говну. Кем, по-твоему, я буду выглядеть в глазах американского народа? Говноборцем? Вижу уже заголовки: "Принуждение говна к демократии!" Иди, Майк, копай дальше...
- Есть, сэр.

- Как передают наши корреспонденты, один аспирант из международной исследовательской группы в Цюрихе сумел спастись, выброшенный фонтаном... эээ... на поверхность. Это наш бывший соотечественник с Украины... - Ведущая новостей прислушалась к голосу из невидимого наушника. - Николай... Заворотнюк. Между тем ситуация в мире быстро ухудшается. И хотя правительства ведущих мировых держав заявляют о полном контроле, во многих регионах планеты распространяются панические слухи о конце света.
Телеведущая потянулась к стакану с минералкой и отпила, не глядя:
- Блядь! Говно!
Она смешно сморщила хорошенький носик и блеванула в прямом эфире на стол. Стол в студии потерял очертания, расплывшись кучей жирного говна.

Продолжение следует.
fidelkastro: (Default)
Вчера стригся в парикмахерской. Хожу к одной серьезной такой девочке с волосами, как у мультяшек из аниме. Очень серьезная девочка и работает с профессиональной гордостью. То, что надо, в общем.

И тут по зальчику - салон небольшой, я туда днем хожу, и бываю, практически, всегда единственным из клиентов - пробегает девица на высоченных шпильках. Не знаю, сколько нужно тренироваться, чтобы научиться просто стоять на таких. Бегать - это вообще нечто запредельное, но она смогла. Производя массу шума и размахивая руками, а ноги ей пришлось поднимать практически до подбородка.

Сижу я перед зеркалом, мой мастер-анимешка стрижет, девица - тыц-тыц-тыц - пробежала, как блондинистая кенгуру.

- Знаешь, - говорю, - в парикмахерской как-то не ожидаешь такой срочности. "Мы теряем его, срочно побрейте ему виски!" Ну, или "подравняйте челку"...
fidelkastro: (Default)
- Заметил, что эта хуйня всегда происходит за пять минут до конца голосования? - спросил Витек, залпом выпивая самогон.

Репортер на экране моего старенького мюонного телека между тем надрывался, пытаясь поддержать интригу. Интригу, которой не было.

- Да, - ответил я, разливая остатки первача по стаканам. Хватало только, чтобы прикрыть донышки. - Вся хуйня обычно происходит на последней пятиминутке. Обычно всегда и везде.

"Пункты голосования закроются через... эээ... 12 минут, а исход президентской гонки пока не ясен! У нас прямое включение с Сахалином. Егор..."

- Где они учатся вот так тянуть: "Его-о-о-р"? - Витек аж передернулся. - Его-о-ор, ты пида-а-ар?

- Ви-икта-а-ар! - сказал я, передразнивая интонацию репортера и поднимая стакан. - Ну, за Милостивого и Милосердного!

- Ага. За него!

Мы выпили и закусили синтетическими холодными сардельками. Репортер, едва заметно наклонив голову к левому плечу, явно прислушивался к подсказкам своего редактора через микрочип, вживленный в левое полушарие мозга.

"Интрига нарастает! На данный момент, как мне сообщают, в голосовании приняли участие только оба кандидата... И если... эээ... ситуация не изменится, выборы признают НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ! Впервые за 50-тилетнюю историю Великого Всероссийского Федеративного Тандема! Голоса разделились напополам..."

- Все это хуйня! - изрек Витек. - У тебя пиво есть?

- Только сухое.

- Давай.

Я пошел в кухонный угол разводить пив-порошок, а Витек с явным интересом уставился в экран телека:

- Ща найдется один! Проголосует! И снова на 12 лет всенародно избранный...

- Вопрос только - тот или этот, - заметил я. - Сколько себя помню, всегда думал, не надоедает ли им... Каждый день трехчасовая речь, по десятку встреч и прочих мероприятий на камеру... Да еще и в разных местах Тандемии. Это сколько же гримироваться надо... А репетиции... Ебануться!

Мы выпили пива. Синтетика, конечно, не то, но настоящего не достать ни за какие деньги. Да и денег-то мы отродясь не видели.

"И вот... - надрывался в фальшивом экстазе теле-репортер. - Мне сообщают, что один голос в пользу... Медведева! Да-да, это именно Медведев! Один голос отдан в... Москве! Кто же, кто же проголосовал? Я передаю предвыборную эстафету своему коллеге, ведущему прямой репортаж с места исторического события... В районе Восточное Дегунино!"

- Думаю, они научились клонировать, - сказал я, делая глоток в пол-кружки.

- Не, скорее, андроид.

- Ты-то не помнишь... На прошлых выборах этот последний голосовавший... Он очень убедительно кишки на заборе участка голосования развесил. Не пойму только, почему здесь? Уже второй раз. Того, первого, не просто ведь растерзала толпа. Его дочку на его глазах изнасиловали, дом сожгли вместе с жильцами. Шесть подъездов, между прочим. Люди из окон выпрыгивали. Это же мой избирательный участок, я тут каждую собаку знаю.

- Наверно, сбой в программе голосования. Вот и наебались с тем же самым участком.

- Да, сбой скорее всего. Пойдем догонимся?

- Давай.

"Я веду репортаж из района Восточное Дегунино, где только что был подан голос за нового президента Всероссийской Федерации - Дмитрия Анатольевича Медведева! Вот из дверей участка показывается единственный на сегодня избиратель... Кто же он? Увы, лица разглядеть не удается... Слишком много людей вокруг... Что они делают? О, Боже... Они сдирают с него кожу! Кто-нибудь может вызвать полицию? Я вижу, как полицейские сами участвуют в... Разделке. Толпа неистовствует. Откуда-то взялись бвутылки с зажигательной смесью... Коктейль Молотова! Помню из уроков истории..."

Мы вышли на улицу. Несмотря на позднее время было многолюдно, впрочем, как и обычно. Толпы таджиков или других каких народов Азии стояли молчаливыми группами на тротуарах, сидели на корточках на газонах, лежали там и сям под ногами. Никто из них не говорил. Они просто ждали чего-то. Перемены судьбы? Знака свыше? Бог весть.

Перешагивая через лежащих таджиков, мы дошли до ближайшего магазина. Продажа спиртного была строго запрещена еще лет тридцать назад, но кого это когда останавливало? Витек разговорился с продавщицей на хорошем таджикском и через пару минут бутылка отличной кукурузной водки уже лежала у него в кармане, приятно оттопыривая брезентовую куртку пожарника.

Мы приложились к бутылке прямо на улице.

- А что будет, если никто за НИХ не проголосует? - неожиданно спросил Витек.

- Наверно, второй тур организуют... И один из них отдаст свой голос за другого, - сказал я. - Странный все-таки вкус у этой ихней водки. Маком отдает...

За пару кварталов от нас догорал многоэтажный дом. Восточное Дегунино, бля...
fidelkastro: (Default)
Встретилась мне тут белая кошечка. Не альбинос, такого легкого кремового оттенка и глаза чисто зеленые. Я еще подумал, что если плохая примета, когда черный кот дорогу переходит, то отличная примета должна быть, если белая кошка не пересекается на своих тропинках с тобой. Вопрос, конечно, спорный. Как бы то ни было, эта кошка была худа, как скелет. Довольна высокая в холке, поджарая, чем-то она мне напомнила не буду называть ее имени всуе. Одну пепельную натуральную блондинку стасемидесяти двух сантиметров ростом и весом в сорок с чем-то килограмм, которая злоупотребляла высотой шпилек и прочими марихуанами.

Бедная кошечка шла рядом со мной, мяукая, и слегка пошатываясь... Кстати, слышал, что кошки мяукают, только общаясь с людьми, и это похоже на правду. Я тоже говорю "кс-кс-кс" только кошкам. Язык межнационального. И вот она подходит уже практически ко мне, как тут ее что-то отвлекает. Ну, как бывает, когда пепельная блондинка видит пепельного блондина или что-то вроде того (о ювелирной лавке говорить пошло!). И этот бродячий бездомный бухенвальд, только что шатавшийся от порывов воображаемого ветра, вдруг преображается и становится безжалостным и неумолимым убийцей, трепыхающейся белой лентой среди зеленой травки, лентой, обернутой вокруг наконечника боевой стрелы.

Я не сразу и заметил-то этих воробьев. А воробьи не сразу заметили бело-кремовую худышку, или просто не приняли ее всерьез. За это они поплатились одним из своего народца. Ибо наша страдалица ошибок не прощала. Думаю, никогда и никому.

И вот кстати о воробьях. Кормил я тут недавно голубей в парке. Кормил такими длинными белыми солеными семечками, которых никто не видел в их естественных условиях. Говорят, это китайские семечки. Вполне возможно. Не удивлюсь, если китайцы обычные подсолнуховые черные семечки вытягивают и раскрашивают вручную, почему бы и нет? Так вот, голуби мало того, что не могут самостоятельно разгрызть эти китайские поделки, так еще настолько тупы и ленивы, что позволяют воробьям воровать их у себя из клюва. Стоит такой голубиный придурок, видит, что возле него упала разгрызенная лично мной семечка, думает, наверно, "алилуйа!", и вдруг один - всегда один! - из воробьев, стоящих полукругом возле голубя, делает незаметное глазу движение и съебывает с едой из голубиного благодарного клюва подальше. Ну, то есть, если голуби - это птичье обличье педального лоха, то воробьи - типичные представители гопников, рабоче-крестьянской, пролетарской крови дворовая шпана с заводских окраин.

А теперь представим, что произошло у меня на глазах с моей бедняжкой белой кости и голубых кровей. Она, заебанная жизнью замученная нищетой и быдлячей жизнью практически на помойке, осталась хищницей - суровым безжалостным бойцом с немыслимой грацией и реакцией, превосходящей все, что мы только можем себе вообразить. Она не прощает ошибок никому. Она не простит ошибки даже своей судьбе, стоит той только слегка замешкаться, как та воробьиная шпана, потерявшая нюх, обувая педальных лохов.

fidelkastro: (Default)
Я хожу, обычно, в "ушах". Есть такая корейская фирма Ковон. А плейер ковоновский из серии - маленькая штучка без дисплея, вроде флешки, с металлическим дизайнерским кольцом. Естественно, черная штучка с белым металлическим кольцом. Она такая маленькая, что спокойно может болтаться на джеке наушников, если не дергать, не отвалится.

А хожу я, обычно, быстро. Не "очень" быстро, а просто быстро. Ну, шаг у меня такой. И реакция. По объективным показаниям джипиэса средняя скорость 7-8 км\ч. Поэтому обычный поток пешеходов в метро и на улицах выглядит для меня как похоронная процессия при гололеде. Ну, или как очередь евреев в газовые печи, кому что нравится (их, кстати, не было, поэтому юмор у меня не совсем черный).

Так вот, на днях со мной произошел один случай. Фигня в принципе, никакого глобала. Ехал я в метро и в переходе той самой станции, которых в Москве четыре штуки вместе с разными названиями и кучей выходов с переходами, на лестнице вдруг музыка в ушах резко заканчивается. Я, как любой нормальный человек, не люблю таких резких переходов от прикольной музычки, скачанной на халяву в интернете (за эти слова меня еще посадят!), к могильному метровскому (метростроевскому?) молчанию и шарканию ног. Мой кавайный ковончик куда-то делся, болтаясь на шнурке от "ушей", понял я молниеносно. Поэтому я тут же оборачиваюсь и замечаю некую движуха внизу - а ушел я уже на несколько метров.

И вижу я. Довольно опрятно одетый мужичок, судя по виду сисадмин-самоучка или даже инженер по теплотрассам, что-то там на ступеньках из красного гранита находит. И находит он некую маленькую кибер-мняшечку. С кольцом серебристого металла и прочими непонятностями. Секунду он смотрит на эту хуяшечку из будущего, наверно, пытаясь вспомнить имя того Бога, что послал ему это загадочное и непонятное изделие номер 47-3-b.

Я все понимаю, техническая интеллигенция - тварь любопытная. Интересуется достижениями и прочее. Но вот если по ступеням тебе чего-то там катится, это значит оно откуда-то катится, правда? Ты вот это нашел, а другой же - это же и потерял, верно? Вот и какая естественная реакция тебя на дар Бога?

Ответ скажу сразу: а посмотри вокруг, вдруг кто ищет уже потерянное-то. Именно подобная мысль и пришла мне в голову, пока я, преодолевая встречный поток хоронящих лучшего друга в гололед, возвращался за оброненным ковоном. И горько, надо сказать, объебался. Сисадмин-самоучка (инженер по теплотрассам?) сделал такое движение, как будто он засунул в карман ключи от отчьего дома, и спокойненько и деловито пошел дальше.

И пошел прямо мне навстречу. Тот самый Бог, Которого он уже мысленно благодарил за халявную хуйнюшечку, явился ему в моем грешном образе и протянул молча руку. В ту же секунду инженер по теплотрассам (сисадмин?) понял всю ослепительную правду жизни и отдал незаконно и незаслуженно подобранное чужое счастье.

Ибо Бог дает только свое и только своим. Незаслуженно, но любя.
fidelkastro: (Default)
Как люди раньше разговаривали по аське? Очень медленно... Пишешь "привет-как-дела", ловишь почтового голубя... Через месяц ответ: "Норм, а у тя?" Голубей требовалось много, часто получив смайлик в ответ на предложение руки и сердца, им сворачивали шею.

Другое неудобство голубиной аськи было в том, что не всегда получалось ответить на вопрос "ты где?" Не считать же ответом "Где-то в Сибири" или "Кажется, мы в Бургундии", правда? Нет, Система Глобального Позиционирования, естественно, существовала, но она работала в относительных координатах. Типа того, что всегда можно было узнать, рядом с кем или чем ты умудрился оказаться. Ну, то есть ловишь местного задрота и спрашиваешь его жестами: "Че это за дыра?" А он на непонятном наречии объясняет тебе, что идти тебе надо строго в направлении вон той сосны, чтобы через три дня оказаться именно там, куда он тебя посылает. Надо ли говорить, что обычно это всегда оказывалась полная географическая жопа, такие народ очень метко и образно называет топонимами вроде Хуево-Кукуево или Мухосранск, или Задрищенск, или еще как.

Но все эти аськины страдания не шли ни в какое сравнение с проблемами форумов, да. Форумы выглядели тогда как сундуки набитые свитками, которые перевозили специальные ямщики. Связь была довольно ненадежна, о чем сохранились свидетельства в виде песни "Степь да степь кругом" или той же "Одиссеи".

Участники форумов регистрировались разными способами, но самым распространенным было наложение модератором меча на плечи коленопреклоненного соискателя. После этой процедуры форумчанин не только получал право писать на форуме, но и кучу других привилегий, включая право первой брачной ночи и льготного налогообложения своих холопов. Естественно в те времена писать буквами умели далеко не все, и поэтому многие излагали свои мысли при помощи рисунков. Говорят, именно так появились первые баннеры.

Не все форумчане оправдывали доверие модераторов, многие впадали в ереси злобного троллизма, поклонялись Спаму, ну или просто начинали мозолить глаза как дохуя слишком умные. Модераторы применяли разные методы забанивания, наиболее распространенными среди них были колесование, четвертование, повешение и сажание на кол. Постепенно совершенствовался и инструментарий, особенно это стало заметно с введением нового протокола известным программистом свинцовыми литерами Гуттенбергом, и от примитивных топора и веревки с мылом модераторы перешли к продвинутым гильотине и пулемету "максим" с водяным охлаждением ствола.

К счастью, прогресс в коммуникациях привел к появлению интернета, что благотворно сказалось на численности голубей. Голуби обнаглели настолько, что разве что по карманам у прохожих не шарят, но это я к слову. Интернет - это новая ступень в развитии человеческой цивилизации, не, беспесды, гыгыгы...
fidelkastro: (Default)
Как-то в детстве - совершенно случайно, так сказать, в качестве побочного эффекта - я изобрел юмор. Дело было так. Мы гостили у моего дяди. Он со своей семьей жил и потом умер в одном южнорусском степном селе. А я был городской штучкой, такой начитанный серьезный молодой человек где-то семи лет.

Времена тогда были простые, тоталитарный режим мучал бессонными ночами мозги еврейских юношей, но остальное население с охотой занималось домашним хозяйством, а политикой считало смешную артикуляцию генерального секретаря всего на свете прогрессивного. Домашнее хозяйство было жизненной необходимостью, потому что в магазинах продавались, в основном, только те товары, которыми торговали еще купцы Киевской Руси - соль, куртки из ГДР, черно-белые телевизоры. Поэтому, чтобы не тратить деньги, которых было всегда мало, и постоянно становилось все меньше, народ выращивал продукты прямо у себя во дворе. Точно так же, как, повторюсь, это делалось в Киевской Руси и Новгородской республике. Прогресс вообще сильно преувеличен, пусть сотовый телефон в кармане не вводит никого в заблуждение. Я легко могу представить себе какого-нибудь каменотеса, болтающего по сотовому, не отрываясь при этом от строительства пирамиды Хеопса. В Советском Союзе сотовых не было у обычных людей, но были радиотелефоны у офицеров госбезопасности, наводивших в свое рабочее время ужас на еврейских юношей, но это так, к слову. В магазинах продавался также хлеб, он был дешев настолько, что его покупали мешками и кормили им домашний скот. После этого вряд ли кто будет удивляться тем же пирамидам, не правда ли?

Изобретение юмора )

Вот тут и приходит он – юмор с обоюдоострым двуручным мечом в бронированных доспехах и разносит всех смешливых уродов вдребезги, вхлам, ровняет их с землей, а потом тщательно утрамбовывает почву. И кладет сверху толстый слой асфальта. Потому что оказывается, что человеку недостаточно упасть лицом в грязь, чтобы потерять достоинство. Или лишиться умения думать и делать разумные выводы. Или сострадать. Или проявлять милосердие. Или смеяться над собой.

Это смешно, очень.

P.S. Дописан, первый вариант тут.
fidelkastro: (Default)
- Я буду снимать ваш деньрждхгмс... Свадьбу то есть. Деньги заплачены. Это мой помощник Таня, она слушает меня, вы все слушаете ее. Кому что не понятно? Кому не понятно, Таня объяснит все сама.

- Нет, водку в такую жару с утра я не пью. Да, я категорически не приемлю алкоголь. Да, я сектант. Нет, красненького я тоже - пока! - не буду. Да, я нерусский. Да, пархатый. Таня, ну зачем ты так, ты же знаешь, как я не люблю в фотошопе эти сломанные ноги выправлять? Ладно, возьмем ноги от Бреда Питта, ты еще будешь красавчик на фотках, не отползай далеко!

- Вот сценарий, подпишитесь. Чего сценарий? Вашего дня - хгмс - бракосочетания воркующих голубков. Написал его я, да. А выполнять будете вы. Молодой человек, будете умничать на своей свадьбе, а не здесь. Это твоя свадьба, малыш? Тогда будешь умничать на свадьбе своей дочери, а платил за мой высокопрофессиональный труд не ты, так что будешь стоять молча, где я тебе скажу, и смотреть, куда я скажу, малыш.

- Таня, сними эту тетку с крупного плана, она загораживает весь фон. Мама невесты? Да, женишок, дай руку, брат. А где невеста? Еще не пришла? Она кого-то ждет у вас, что ли? Ладно, обойдемся пока без нее. Профи борозды не испортит...

- Снимаем общий план! Я сказал "Снимаем общий план!" - это значит лица сделали радостными, как будто у вас была задержка, а потом все рассосалось. Скажите "Сиськи!" Девушки, что вы сделали? И так быстро... Мы не порнофильм снимаем, засуньте сиськи обратно! Да, я настаиваю... Нет, у меня вообще нет телефона. Никакого. В принципе я противник телефонной связи, в принципе. Телефон разрушает мозг, вы, я уверен, уже дозвонились. Отзвонились по полной. Необратимые изменения...

- Мама, просто стойте возле фонтана, не надо вам ходить, у меня объектив из-за вас, мама, панораму не берет... Ничего, что вы стоите за моей спиной, мама, потом в фотошопе поставим вас, куда поместитесь.

- Так, жених подошел к невесте, сделаем наплыв. Нет еще невесты? Мама, где ваша дочка? Средненького в школу повела, ха-ха?

- Это была шутка, молодой человек, не надо на меня коситься, а то будете на всех фотках с закрыми глазками и кривой ухмылкой. Да, я вам угрожаю, и что? Таня, проводи товарища, только не сильно, не как в прошлый раз, Таня!

- Где невеста, повторяю по буквам Наташа, Елена, Таня... Девушки, вы меня всего своей губной помадой измазали! Нет, я не вас звал, я по буквам... Ладно, подождите пока в сторонке, мне надо закончить общий план. Да, все трое подождите.

- Таня, что ты так долго с ним возилась? Говорил, что он - жених? Ну, неважно, снимай пока меня вместо него на общих планах, жениха потом в фотошопе слепим. Нет его фотки? Танюша, ты бы сняла его личико прежде, чем... А теперь куда оно годится? Российский триколор на крыше рейхстага! Ничего, личико возьмем на одноклассниках, делов-то.

- Пляски еще никто не объявлял! Немедленно прекратите!

- Мама, сходите за дочкой, у меня свет уходит! Меня это не волнует, деньги уплачены, ищите, мама. Начните с медвытрезвителя, мама, поверьте моему опыту. Телефон не отвечает? Пошлите ей почтового голубя. Кто из нас не опаздывал на свою свадьбу...

- Так, сцена в загсе, по моему сценарию. Да, мы больше не можем ее ждать! Это неважно, мы потом в фотошопе все исправим. Таня, стань на место фигуры невесты, чуть левее... Ничего, мама, Танюша справится. Не на ту руку кольцо! Что за микроскопические кольца, вы их где, в Детском мире купили? Или по-вашему микросъемка стоит столько же, сколько обычная? Видите, куда у меня объектив вылез? Снято! Таня, отдай им их микрокольцо, не упрямся!

- А вот теперь пляски! Выползайте, выползайте... Мама, станьте напротив, будете общим фоном. Я сказал "танцевать" - все танцуют. Боже мой, вы представляете, как будете выглядеть на мониторе? Массовка из фильма ужасов! Иногда даже фотошоп бессилен, поверьте мне на слово.

- Девушка, я не танцую. Да, даже белый танец! Я снимаю... Не в буквальном смысле снимаю! А впрочем... Не уходи далеко, милашка, я устрою тебе фотосессию. Как только освобожусь, потерпи, родная!
fidelkastro: (Default)
Как-то в детстве - совершенно случайно, так сказать, в качестве побочного эффекта - я изобрел юмор. Дело было так. Мы гостили у моего дяди. Он со своей семьей жил и потом умер в одном южнорусском степном селе. А я был городской штучкой, такой начитанный серьезный молодой человек где-то семи лет.

Времена тогда были простые, тоталитарный режим мучал бессонными ночами мозги еврейских юношей, но остальное население с охотой занималось домашним хозяйством, а политикой считало смешную артикуляцию генерального секретаря всего на свете прогрессивного. Домашнее хозяйство было жизненной необходимостью, потому что в магазинах продавались, в основном, только те товары, которыми торговали еще купцы Киевской Руси - соль, куртки из ГДР, черно-белые телевизоры. Поэтому, чтобы не тратить деньги, которых было всегда мало, и постоянно становилось все меньше, народ выращивал продукты прямо у себя во дворе. Точно так же, как, повторюсь, это делалось в Киевской Руси и Новгородской республике. Прогресс вообще сильно преувеличен, пусть сотовый телефон в кармане не вводит никого в заблуждение. Я легко могу представить себе какого-нибудь каменотеса, болтающего по сотовому, не отрываясь при этом от строительства пирамиды Хеопса. В Советском Союзе сотовых не было у обычных людей, но были радиотелефоны у офицеров госбезопасности, наводивших в свое рабочее время ужас на еврейских юношей, но это так, к слову. В магазинах продавался также хлеб, он был дешев настолько, что его покупали мешками и кормили им домашний скот. После этого вряд ли кто будет удивляться тем же пирамидам, не правда ли?

У моего дяди, естественно, тоже было домашнее хозяйство. Ну и что с того, что он работал в сельском хозяйстве? После большого всенародного сельского хозяйства дядя приходил в малое домашнее сельское хозяйство. Это же так естественно, когда крестьянин, проработав весь день на выращивании пшеницы, вечером покупает мешок хлеба и кормит им свою свинью и корову. Это можно сравнить с тем, как если бы пианист после концерта отдыхал бы, играя на губной гармошке "семь-сорок". И, кстати, сегодня на просторах свободной Руси крестьяне живут точно так же, правда, у них появились сотовые телефоны. Это не может не вызвать подозрений, что крепостное право все же не отменили, а просто назвали другим словом. Ближе всего по смыслу мне видится слово "демократия", но я не уверен.

Я говорю о политике не случайно. Просто, когда в пять лет я самостоятельно учился читать, выспрашивая взрослых о значении разных букв, эти буквы я брал из томика Маркса. Постепенно буквы стали складываться в слова, слова в предложения, и я прочитал этот томик полностью. Это было интересно. Другой моей любимой книгой в то время был сборник новелл Стефана Цвейга, если вы понимаете, о чем это я. Цвейг писал тоже интересно, особенно мне запомнился рассказ о любви какого-то психа к проститутке. Она по сюжету давала всем, кроме него. Ему она не давала даже за большие деньги, а только издевалась над ним, смакуя подробности своей трудовой деятельности. Знаете ли, полезно в пять лет узнать психологию женщины, это мне сильно помогло в дальнейшем.

Так что к семи годам, узнав о жизни практически все необходимое для понимания сути событий, я оказался во дворе дядиного дома под палящим южным солнцем и решил осмотреть сельское хозяйство лично. Вероятно, неосознанно я подражал простодушным манерам генеральных секретарей, любившим ходить по полям и растирать в руках колосья. А может быть, я подумал что-то вроде: "Раз уж мне пришлось оказаться в этой дыре... Почему бы не ознакомиться с жизнью простых людей?" Дети, знаете ли, бывают о себе высокого мнения гораздо чаще взрослых.

Что произошло в дальнейшем, мне известно со слов моего покойного дядюшки, любившего рассказывать эту историю в лицах и в излишне живописных с моей точки зрения красках. Особенно при малознакомых людях. Отвращение к такой неуместно хорошей памяти моего дяди, вероятно, и стерло мои собственные воспоминания. А может быть, я просто не придал тогда значения этому мелкому эпизоду. Подумаешь, ну изобрел юмор, что тут такого? Несерьезно это.

Итак, я зацепился штанишками за гвоздь и повис на заборе. (Вот в чем беда с этими социальными и политическими философиями? Они дают вам ощущение понимания исторического процесса, но оказываются совершенно бесполезным грузом, когда, как космонавт на бреющем полете, висишь в воздухе. И - да, - миф об Антее явно списан с натуры.) Мой дядюшка, Царствие ему небесное, утверждал, что он услышал панические крики "мама-мама!", но я думаю, что в его сознание произошло психическое замещение, и он выдавал свою собственную панику за мою. А паниковать ему, конечно, была масса причин. Начать с того, что человечество едва не лишилось своего лучшего представителя, ну и остальное, уже по мелочи. Я же уверен, что просто хотел поделиться со своей матушкой какой-нибудь свежей политической концепцией, так что мое "мама-мамочка!" следует переводить строго как "эврика!" Что, кстати, полностью подтверждает дальнейший ход событий.

Добрейший и нежной души человек - мой покойный дядя, через двадцать лет умиравший в страшных мучениях от рака, в то время как его жена, гулявшая по-черному, демонстративно приводила своих ухажеров к ним домой, такой вот ебанный-стефан-цвейг... Так вот, он подбежал ко мне, чтобы снять, спасти ребенка от гвоздя. И, как рассказывал он потом всей нашей многочисленной в то время родне на многолюдных в то время семейных торжествах, я сказал, спокойно глядя ему в глаза: "Я звал не тебя, а маму!" С тех пор родни сильно поубавилось, так что моя сестричка как-то, не выдержав всей этой хлопотливой суеты и беспросветной сутолоки похорон и поминок в сердцах сказала мне: «Что же это такое? Мы хороним их не разгибаясь! Хороним и хороним, хороним и хороним.» В жизни сестры тоже хватало своего женского стефана-цвейга, как-нибудь расскажу и об этом.

Экспозиция: висящий на заборе курятника городской мальчик. Время: начало семидесятых – золотой век нелепейшей советской власти, нелепейшей, абсурдной, но, по-своему, и реально осуществленной Утопии, которая больше нигде и никогда не повторится. Место: двор с хозяйственными постройками под палящим солнцем. Это смешно, очень.
fidelkastro: (Default)
Под катом короткий рассказ. Читать необязательно.

Солнечные очки )
fidelkastro: (Default)
- Купи себе хорошую одежду, фирмУ, со скидками можно дешевле, чем на рынке, найти. Одежда - это важно. Только помни, что это ТЫ носишь одежду, а не ОНА сидит на тебе. Обрати внимание на обувь, прикид начинается с обуви, и заканчивается обувью. Создай свой стиль, денег на это не жалей, но и фуфло гламурное не бери. Постригись у хорошего мастера, пусть он сам придумает тебе прическу. Познакомься с девушкой, она не должна быть такой уж писанной красавицей, но и крокодилов не надо приручать, съедят и высрут. Девушка должна быть с изюминкой, нежной и неожиданной, с безуминкой, но не истеричкой. У девушки ДОЛЖНЫ быть мозги, но - женские, тебе их не понять и не пытайся. Купи себе хорошую машину, если с девушкой вообще крах, машина должна тебе нравиться, помни, что машина - это твоя любимая игрушка, не жалей на нее денег, это - ТВОИ деньги, ты их тратишь на то, что нравится ТЕБЕ. Если тебе нужен транспорт, езди на метро, дешевле и быстрее. Главное, не парься. Живи со вкусом. Купи, для начала, хорошую одежду и своди свою девушку в хороший ресторан, это не где дорого, а где - тебе рады... Не парься!

February 2015

S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 24th, 2017 03:08 am
Powered by Dreamwidth Studios