fidelkastro: (Default)
Меня всегда поражает вот это: "Ну, мы же взрослые люди, все всё понимаем..." И взгляд в потолок.

Как бы намек на непреодолимые обстоятельства, заставляющие взрослых людей быть понимающими в своем бесславии и мудрыми в своей трусости. "Что он мог поделать? Он же был совершенно один среди миллионов других, и все они обменивались понимающими взглядами перед тем, как смотреть в потолок".

А я вот не хочу ничего понимать, если понимание означает согласие с тем, что противоречит моей совести. Это "понимание" лживо, безвкусно и аморально. Это "понимание" создает целую систему "пониманий", компромиссов, умолчаний, недоговоренностей и, в конечном счете, превращает умных и взрослых людей в недоделанных, ушибленных жизнью и злобных подростков-переростков.

А давайте откажемся "понимать"? И перестанем смотреть в потолок, потому что там, наверху, никого нет. Там нет никого, кроме Бога, распятого этим вот нашим "пониманием".
fidelkastro: (Default)


В детстве я почему-то так и представлял себе ядерные реакторы, и А-бомбы, - ускоритель в виде улитки (циклофазотрон, ага!) направляет нейтроны к куску урана, и тот начинает нагреваться (или взрывается).

Острецов, безусловно, гений. Что может не помешать ему быть сумасшедшим. Во всяком случае, идея с рукотворностью цунами в Индийском океане - это явный бред и шиза. Правда, в Индийском океане никогда до этого не было никаких цунами... И в Фукусиме не смогли запустить дизель-генератор на АЭС, чтобы подать воду для охлаждения реактора, и тот через несколько дней расплавился. Да, странные вещи происходят в мире.

Но Америку не смоет волной высотой в 1200 метров, я в это не верю. Никогда на памяти человечества... Ну, кроме библейского потопа, которого, конечно же, не было. Хотя Ковчег до сих пор лежит в окресностях Арарата.

Наверное, осень, и обострение... И стаи стерхов проплывают в синем сентябрьском небе, глотая выхлопные газы от настоебеневшего всем мото-дельтоплана.

В юношестве я тоже пытался построить дельтоплан. Чтобы парить в небесах, как стерх. Или как пилот "Руслана" с апокалиптическим ускорителем на борту, видя в перекрестье прицела очередную свою цель - авианосец флота США класса "Нимиц".
fidelkastro: (Default)
Я слышал, что русские, в отличие от американцев и прочих французов, не улыбаются не потому, что мы, русские, злобные мудаки, просто черта национального характера такая, не любим мы формальных (лицемерных?) улыбочек.

Это верно, но только отчасти. Да, максима "Улыбайся, и люди улыбнутся тебе в ответ" в России не работает. Прискорбно, но факт. То есть, работает, но в обратную сторону. В некоторых спальных и всех заводских районах в ответ на дружелюбную улыбку незнакомой шпане на улице запросто огребешь пиздюлей. Кстати, думаю, что в Америке тоже есть такие районы, где не стоит светить белозубой улыбкой, в особенности в ночное время.

Улыбка должна иметь реальные основания - так считают русские, это верно. "Смех без причины - признак дурачины". Все это заложено в глубинах национального характера, и заложено так основательно, что лыбящиеся постоянно в камеру телеведущие и репортеры, перенявшие эту фишку у своих западных коллег, выглядят ровно как брачные аферисты в поисках жертвы.

У нас, повторюсь, даже проститутки не улыбаются, ложась под клиента, наверно, осознают всю ответственность своего труда. Улыбаются телеведущие во главе с Познером, ну, и еще Путин с Медведевым, но у этих есть, чему радоваться, так что тут без вопросов.

Жаловаться на жизнь в России не только нормально, но и главный признак воспитанного и душевного человека, а вот улыбка вызывает массу вопросов, среди которых самый естественный "Что случилось?" После этого люди обычно бросаются утешать и помогать при помощи коллективного сочувствия и индивидуального участия.

Однако все не так просто, как можно было бы подумать. Помимо антиулыбчивого национального воспитания, есть и еще один важный фактор - да, мы, русские люди, окружены злобными мудаками, которые могут улыбаться только за деньги или перед лицом телесного наказания. Непонятно только откуда они, мудаки эти, берутся. Каждый из нас по определению душевный и даже отчасти духовный перец, но в массе своей, да, мы - мудаки. Поэтому и не улыбаемся весеннему деньку, знаем, что он обязательно будет испорчен чередой мудацких выходок и злобных нападок со стороны совершенно посторонних людей. И это знание обязательно оправдывается.

Нет, бывают, конечно, исключения из правил, но вечное ожидание проявлений мудацкой необоримой силы заставляет русских принимать превентивные меры и, так сказать, мочить мудаков в зародыше, пока они не осознали своей злобной сущности, не налились соком и не захватили милые просторы русской стороны.

Поэтому мы и создали свой, русский, дзен:

- А хули тут улыбаться?

Великое иго мудаков еще ждет своего Мамаева побоища, а пока мы ходим с непроницаеми лицами, по которым врагам никогогда не догадаться, на чьей же мы стороне фронта.

И да, я - русский, русский злобный мудак.

fidelkastro: (Default)
Обычная картинка: стоишь в метро на платформе, ждешь поезд, и тут кто-то дохуя деловой протискивается между людьми и становится прямо перед тобой. Не между людьми, не позади, в порядке живой очереди, нет, им надо стать впереди. И похуй, что поезд будет грохотать прямо перед их уебанскими рожами в 20 сантиметрах, они - первые!

Почему они хотят быть первыми? Потому, что они самые умные. И самые деловые. И это правда.

Они самые деловые, они спешат, им некогда. И пэтому они не только балансируют на самом краю платформы перед поездом, двигающим со скоростью 50 км в час, но и еще любят наклоняться вперед и заглядывать в тоннель: "А где же мой поезд, где?"

Вот это, кстати, самая тупая и уебищная черта в деловых и умных: они заглядывают в тоннель, ожидая поезд. Какого хуя они это делают, скажите мне? Я вот стою себе в ожидании и никуда не заглядываю. А знаете почему? Потому что поезд прибудет ровно в тот самый момент, когда он прибудет, и ни секундой раньше, заглядывай ты, дрочи или исполняй фальшивым фальцетом революционные песни. Ровно в ту самую секунду появится поезд, светя фарами в лицо мудаков, пролезших на самый край и сующих свои ебала в тоннель, когда он доедет до станции. Да, мудаки эти деловые и умные, вот только нихуя не могут догнать до этой простой в общем-то мысли: поезда не ускоряются на рельсах, сколько на них не пялься!

Не, я понял бы, если бы они раздумывали: вон идет поезд, но он слишком далеко, да ну его нахуй, поеду я лучше на такси. И тут же съебали бы с края платформы наверх по эскалатору в город ловить тачку. Но нет, ни один, по-моему, так еще не сделал. Они стоят перед тобой, оттаптывая тебе ноги, и заглядывают в черную дыру. Они первые и надеются, что ИХ поезд тоже придет первым! Обогнав все составы в тоннелях метрополитена. То есть, вообще все! И они выиграют лишние 15 секунд своей уебанской жизни.

Это очень важно для них - лишние 15 секунд. 15 секунд оправдывают в их глазах все. Потому что ОНИ СПЕШАТ. Их спешка - это их религия и философия. Именно из-за своей спешки эти уроды всегда и везде опаздывают. Именно эти ебланы создают пробки на улицах и вечную толчею на выходах и входах во все здания. Это они разгоняются до 200 километров на городских улицах и даже во дворах домов, чтобы потом постоять пару часов в пробке по случаю очередной сакральной жертвы Великой Спешки, которую на их глазах вырезают автогеном из груды покореженного металла. Это именно они заглядывают в жопу метрополитена, где им светят фонарики их уебанской судьбы: "Я спешу! А где же поезд?"

Иногда поезда и вправду берут на себя роль Немезиды и хуячат этих обсосов зеркалом заднего вида на головном вагоне по башке. В принципе, это справедливо и понятно - любая религия требует жертв и подвига. Религия "15-ти священных секунд" не исключение. Вот только не ждите от меня сочувствия к этим жертвам. Единственное, что меня волнует, это брызги мозгов и крови на моей одежде, их так трудно потом смыть.

fidelkastro: (Default)
В связи с запретом слова "жопа" мне хотелось бы высказаться. Я в недоумении. Нет, правда. Такое красивое русское слово, а его запрещают говорить вслух. В этом явно есть что-то психоаналитическое. Ну, типа, жопа для них - символ сакральной жертвы, и ее нельзя упоминать всуе: "Я жопой пожертвовал не для того, чтобы всякое быдло трепало языки о ней!"

Как бы предлагается заменить имя божка на что-то нейтральное, без отсылки к жопорвачеству говно-элиты. А недоумеваю я исключительно потому, что не знаю замены... Да-да, я - великий русский писатель и поэт - не знаю полноценных синонимов слову "жопа".

Попа - это хорошо как разогрев перед сексом (кстати, слово "секс" разве не подпал под путин-ферботен?). "Попа", обычно, сопровождается шлепками и пощипываниями... И уже явно легкой порнушкой отдает уменьшительно-ласкательная форма этого слова, ммм, попка! Да, попа есть куртуазный эвфемизм русской жопе... А русская жопа - только крепнет и наливается соком.

"Седалище" хорошо только в словосочетании "седалищный нерв", больше нигде и никогда это слово не должно осквернять уста русского человека. Аминь.

Есть слово "задница", да. Лично для меня оно твердо и бесповоротно означает лысого мужика средних лет с портфелем и в роговых очках, который любит дарить дешевые "конфетки" маленьким девочкам на автобусных остановках. Другие значения потерялись в лихие девяностые.

Слово "зад", как и его производные "круп", "тыл", "дыра" и т.д., скорее, имеют ветеринарно-геополитическое значение, чем передают сущность такой интимной и родной части тела, как личная жопа.

Ягодицы не годятся хотя бы потому, что разлагают цельнометаллическую жопу на составные части. И кроме того неразрывно связаны с фольклорным "Есть еще порох в пороховницах, есть еще ягоды в..."

Так что язык не обманешь. А пытаться обмануть русский язык - равносильно ментальному самоубийству, которое, впрочем, нашей плавающей в лучах славы элите не грозит. Элита плавает в основном за счет невысокой своей удельной плотности, недостижимой при даже небольшой ментальной нагрузке. Если у обычных людей кровь приливает к голове, то у элитарно отобранных звезд и вождей кровь находит более легкий путь к... Да-да, именно к ней, к жопе, о которой они не говорят.

fidelkastro: (Default)
Что это за повальная мода такая появилась - писать открытые письма Путину? Весь интернет завален открытыми письмами Путину. Скоро вообще станет неприличным не написать пару-тройку открытых писем Путину. Нерукопожатым будет тот, кто не написал хотя бы одного открытого письма Путину.

А я предлагаю всем этим корреспондентам писать открытые письма банкоматам... Или газонокосилкам. Или асфальтоукладчикам. Потому что это гораздо более разумное расходование серого вещества. И интернетовских чернил.

Наверное, каждый из авторов открытого письма Путину в глубине души лелеет надежду, что уж его-то письмо Путин прочтет обязательно. Ну, не обязательно, так, может быть, случайно. Перелистывая, так сказать, интернет на досуге. Краем глаза увидит знакомую фамилию и заценит слог и гражданское рвение автора...

Для этих вот наивных, высокопарных, внесистемных корреспондентов повторяю давно всем известную правду: Путин не умеет читать. Путин не умеет ни читать, ни писать. И речи свои он не читает, а повторяет то, что ему говорят по секретному микрофону, вживленному в мозг. Это не простой микрофон, а целая радиостанция, работающая на глюкозе из мозговой жидкости. К сожалению, несовершенство технологии, разработанной в засекреченных лабораториях ГДР бывшими нацистскими преступниками-врачами, ставшими потом пламенными коммунистами и верными сотрудниками Штази, привело к утрате в мозгу Путина центров, отвечающих за письменную речь и чтение букв. Поэтому Путин не читает. Не потому, что не умеет, а потому, что не может.

Единственный шанс донести свои мысли до Путина - это зачитать ему свое открытое письмо вслух, пока его охрана будет ломать автору руки и ноги, вышибать барабанные перепонки и наносить множественные гематомы по всему телу. Один известный повар-телеведущий (в прошлом?) мог бы при этом бренчать на шестиструнной гитаре: "А вы кто?" "Я музыкант, Андрюха".

А я писатель и поэт, Фидель. Мне нахуй не всралось писать какие-то письма Путину. Что я ему напишу? "Здравствуй, Вова!"?

"У тебя все заебись, я знаю, видел как-то по телеку, я рад за тебя". И прочий бред в стиле позднего стим-панка? "Вован, у нас тут много проблем с твоей ебаной олимпиадой лыжников в субтропиках"...

"Как же, Володимир, заебала нас твоя национальная политика со всеми этими наглыми хачами, сидящими на корточках на газонах, кто бы знал. Веришь ли, бывает по пол-дня нормальной русской речи не услышишь, а живу я, братан, в столице, и народу тут до хуя и больше".

"Вова, тебя наебали! Зря ты доверился этой бородатой жопе, максимум 30% на выборах, а не 60-ть, максимум!"

Не пишите ему писем, он не читатель. Не тратьте интернетовских чернил, господа.

fidelkastro: (Default)
Вчера был в банке - получал еще одну кредитку. Вернее, я думал, что мне просто обменяют старую с большим процентом на другую, с меньшим (но все равно, чтоб этим ебаным банкирам подавиться!), но оказалось, что это параллельная кредитка. Ну и хуй с ним, пусть будет две, тем более, за обслуживание я ничего не плачу. А в час Х можно будет затариться посущественнее. Главное, не проебать тот момент, когда деньги вообще перестануть что-либо значить.

Сижу себе в их офисе с талоном в руке, жду своей очереди. А она не двигается, хотя передо мной буквально пара человек стоит. А не двигается потому, что клиент у нас ебанутый на всю голову. Я это и по своей работе знаю - там, где мне платят деньги, потому что за мою писанину в интернетах мне не платят ровно нихуя - и так со стороны смотришь на клиента и думаешь: "Ебать, да как ты вообще из роддома-то вышел, по всему, тебя акушеры должны были удавить матерниной пуповиной, так заебал ты, наверняка, их своими тупыми вопросами?"

Одной операционистке особенно повезло с клиентом. Вернее, не с одним даже, а с целой сладкой парочкой. Муж и жена, белые, оба за тридцать ближе к сорока, из тех, кто покупает французские машины в кредит и берет ипотеку. А тут они собрались куда-то там ехать отдыхать, Турция или Египет, или еще какая географическая хуйня, и накануне этого феерического события вымораживали сотрудницу банка ВОПРОСАМИ.

Даже не так. Клиент всегда задает один и тот же ВОПРОС, но только разными словами. А вопрос этот всегда один и тот же: "Как же мне решить мою ПРОБЛЕМУ?" И вот тут всегда наступает полная семантическая жопа, потому что ПРОБЛЕМА клиента - всегда сам клиент. А люди в силу профессионального долга и просто по доброте душевной пытаются помочь клиенту реально, а не психоаналитически, со всеми прибамбасами - кушеткой, расслабляющей музычкой, да просто стаканом старого доброго коньяка. И желательно за очень хорошие деньги и посекундной тарификацией после первого оплаченного часа.

Анти-определитель клиента )

"Я могу позвонить в колл-центр с телефона, на котором стоит анти-определитель номера?" "Нет". "Но ведь смски будут приходить на мой номер?" "Да, будут". "А почему я не могу тогда позвонить?" "Ну, как оператор на телефоне узнает, что звоните именно вы?" "Но я ведь назову кодовое слово!" "Этого мало. У оператора нет ведь вашего паспорта, он не знает, кто звонит, вот номер телефона, указанный вами в анкете и является одной из ступеней идентификации". "Ну, а что же мне теперь.. То есть, ей... Два телефона носить?" "А ТЕБЕ, ЕБАНЫЙ ДЕБИЛ, ЧТО, ТАК ВАЖНО, ЧТОБЫ ТВОЙ НАХУЙ НИКОМУ НЕ НУЖНЫЙ НОМЕРОК НЕ ОПРЕДЕЛИЛСЯ ВО ВРЕМЯ ОФИЦИАЛЬНОГО ТВОЕГО ЗВОНКА, КОТОРЫЙ ТЫ СДЕЛАЕШЬ РОВНО ОДИН РАЗ В ТВОЕЙ НАХУЙ НИКОМУ НЕ НУЖНОЙ ДОЛБОЕБСКОЙ ЖИЗНИ??"

Эта беседа может продолжаться до бесконечности. Я, обычно, слушаю подобные разговоры, как песню сирен, завораживающих неосторожных путников и погружающую их в сладкое забвение. Рай для клиентов - это место, где криворукие тупорылы, надев шапочки из фольги, обретают бессмертие, заебывая нежноликих операционисток одним и тем же вопросом, бесконечно пересказываемым разными словами: "Почему мир устроен так, что, чтобы мне повернуть налево, надо крутить руль налево, когда я привык - направо?"

Крути направо, сынок, и хуй с ней, с дорогой, хуже уже не будет.

fidelkastro: (Default)
Ехал с работы в метро и, уже выходя из вагона, увидел на диванчике молодого парнишку характерной ваххабитской внешности - борода со сбритыми усами, одежда темного цвета, опрятная, но без вызова. Он сидел и читал Коран на арабском. Не очень-то верилось, что этот человек захочет нацепить на себя взрывчатку, чтобы взрывной волной доказывать правоту своей веры. Потому что вера, собственно, не требует доказательств. Однако вокруг верующих клубится облако искушений, и извратитель смыслов не дремлет, подменяя буквой писаний истину сердца.

А я тоже читал молитвослов в метро, пока слова молитв не остались в глубине души. Я тоже старался придерживаться дресс-кода, отделяющего званых от избранных. И я даже прочитал Коран и не нашел там ничего, что давало бы право кому бы то ни было надевать на живых людей пояс с пластидом.

Речь вообще не идет о вере во Вседержителя. Тем более, речь не идет о том, что Распятый и Воскресший разрешает своим агнцам обнажать мечи и выносить судебные приговоры. Это не вера возбуждает в людях страсти, лишая их надежды и закрывая им все входы и выходы к благословению. Это не вера, а отсутствие веры. Это отчаяние и уныние, упование на силу, а не на правду.

Как объяснить это вот различие неверующим? Как научить людей не искать врагов и противников, а бороться до конца с истинными соперниками людей - шайтаном, бесами, страстями, колдунами, ложными кумирами и идолами, жаждущими человеческих жертвоприношений?

Тот парень, ваххабит, мне не враг. Те девки, сплясавшие свой юродивый "танец" на амвоне, - мне не враги. Но настанет время, и придется различать своих и чужих. И тогда хорошее знание писаний не поможет никому. Без веры.

fidelkastro: (Default)
Мне часто снится, что я нахожусь где-то в чужом городе, с очень странной архитектурой - и улицы, и дома находятся почему-то на головокружительной высоте, и когда ты идешь по улице, ты точно знаешь, что под ногами у тебя в любой момент может исчезнуть опора, и тогда ты окажешься среди облаков, и ничто уже тебя не спасет. И даже находясь в помещении бывает трудно угадать, за какой дверью тебе может встретиться небо. А еще бывает, что тротуар вдруг переходит незаметно в крутой скат крыши, обрывающейся в бездну, а ты цепляешься сведенными судорогой от страха пальцами в черепицу, не в силах даже взглянуть вниз.

А еще в тех местах часты землетрясения (или точнее назвать их неботрясениями?), когда все конструкции этого города начинают трескаться и перемещаться, так что в следующий момент уже и не догадываешься, где безопасное место, а где неожиданный пролом в стене, висящей в воздухе.

А сегодня мне снилось, что я в подобном месте нахожусь в отпуске, и у меня куплен билет назад, но я не помню точно дату вылета и только надеюсь, что люди, с которыми я провожу время, напомнят мне, когда придет время уезжать. Я знаю, что эти люди - мои родственники, но никого не могу узнать в лицо, так что я не уверен, с кем разговариваю, и как мне себя с ними вести.

Странные города - стеклянные стены, бесконечные переходы, ведущие в никуда, улицы, заканчивающиеся тупиком или километровым обрывом, лабиринт комнат и коридоров в любом здании. Кто же так строит?

- Кто же так строит свою жизнь? - думаю я, проснувшись. Одиночке так легко заблудиться и так трудно сохранять равновесие, балансируя на ветру над бездной.

fidelkastro: (Default)
Верлибр - абсолютное зло. Это хуже, чем безалкогольное пиво. Не, ну рифмы, вообще-то, необязательны, я могу писать стихи без рифм, вот только не понимаю одного - нахуя так извращаться? У кого-то беден словарный запас? Ну, так используйте приблизительные рифмы! Или кто думает, что может накорябать стишок жуткой смесью непроизносимой "да и так сойдет"? Не сойдет. Получается хуйня, вместо стихов.

Вчера я пытался объяснить своей двадцатичетырехлетней дочке, почему ей надо выйти замуж. Оказалось, это гносеологический тупик. Слова теряют свое значение ровно в ту же секунду, как превращаются в звуковые колебания. По всему выходило, что это ее полупьяный папаша хочет оторваться на свадьбе своей дочурки, отплясывая канкан вокруг салата оливье.

Примерно то же самое происходит и с верлибром. Читаешь строчки и понимаешь, что автор выкурил нехилый косячок и пытается поделиться приходом... А рифмы временно отключены из-за нарушения мозгового метаболизма. И вот выход - верлибр.

А и действительно - нахуя этот институт брака? Заглядывая в недалекое будущее, видишь судебных приставов, заявившихся в шесть утра описывать совместно нажитое имущество. У вас дохуя нажитого имущества? У меня лично, как кот наплакал. Не, они могут унести мой семидесятипятикилограммовый телевизор, так я сэкономлю на грузчиках. Вот так и скажу: "Берите телевизор, и пиздуйте, он - ваш!" Все равно, я включал его на чемпионат Европы по футболу, который просрали Фурсенко с Аршавиным.

Верлибром пишут англосаксы, просто потому, что у них рифм хуй да нихуя. Но у русских-то этого добра, как грязи! Вот что значит ударение на произвольном слоге... И нередуцированные звуки в словах.

То есть, редуцируются, конечно, но в нужный момент, как алименты, высказываются до копеечки. Как слоги в слове "семидесятипятикилограммовый". Все, до единого грамма. Такие же аутентичные, как пьяный папаша на свадьбе дочки. Как рецепт оливье с зеленым консервированным горошком.

Ибо верлибр есть зло. А институт брака - благо. Я в это верю. А больше, походу, никто.

fidelkastro: (Default)
Привлекательность котов... Коты прирожденные решатели проблем. Живущие в толпе создавателей себе геморроев и головных болячек.

Обычно люди, заметив только намек на проблему, думают: "Вот заебись-то, как повезло! С этой хуйней пол-жизни не разъебешься". А котик клал на все ваши проблемы хуй, и идет спать, подняв хвост пистолетом. Наглядный типа пример.

Народец думает: "Почему я не кот? У котов нет никаких проблем!" Неправильная постановка вопроса! Любой кот сказал бы в ответ: "А потому что ты мудак!"

Еще говорят про агрессию котов. Это полная хуйня! Просто когда кот хочет есть, он ест, а не пиздует поработать месяцок-другой подстилкой для туповатых директоров. Когда кот хочет ебаться, он ищет, кого выебать, а не заводит унылые разговоры о классической музыке, сжимая в ручке букетик ромашек, купленный у азербайджанцев и завернутый в целофан. А когда котик хочет что-то кому-то доказать, он сразу начинает с поедания своих врагов, а не изобретает всемирную концепцию, согласно которой поедать врагов - это проявление высшей справедливости мироздания.

Коты реагируют на движение, а не на свои ощущения невъебенной крутизны и попранной чести. Честно говоря, котам на такие вещи, как честь или достоинство, или еще - честность, просто посрать и закопать какашки. Если коту надо, он спиздить вашу колбасу и выебет вашу невесту накануне свадьбы. И нассыт вам в тапки, потому что только полные долбоебы и лохи ходят по дому в тапках. Вы когда-нибудь видели хоть одного котика, разгуливающего по квартире в тапках, м? То-то и оно.

А тут важная вещь, между прочим. Люди en masse - изобретатели проблем. Вот они и высосали из пальца концепцию чистого-нечистого. Ноги, типа, чистые, а полы - напротив, грязные. И поэтому нужны специальные гандоны для ног - тапки. Вот эти вот гандоны для ног, пропахшие потом, сексуальной неудовлетворенностью и дешевым дезодорантом для ног коты и презирают как символ боязни жить, наслаждаться и рисковать. Ровно того же самого отношения коты придерживаются и ко всем прочим надуманным теориям "правильной жизни". Они точно знают - выдумываешь правила, создаешь проблемы. Нет правил - нет проблем. Жизнь не то, чтобы коротка, нет, но она рискует превратится в один долгий занудный кошмар, если пытаться контролировать ее течение даже не головой, а голыми словами, подкрепленными только блеском маньяка в глазах.

"Ах!" - говорят люди. - "Если мы не выйдем на работу, Солнце обрушится нам на голову". "А вы проверяли?" - спрашивают коты. - "У нас вот другая информация по этому вопросу". И действительно, никто не видел ни одного котика, пиздующего в пять утра на работу. Это странно и нелепо для людей, но голая стопроцентная девяностодевятиградусная обжигающая правда жизни.

А правда вся всего лишь в том, что коты не пытаются ничего изобразить, примерить на себя роль клоуна или бандита, или банкира, или бляди, или матери Терезы, или еще кого. Они именно такие, какие они есть. И в этом отношении являются точной копией Творца Вседержителя. Еще это состояние называется свободой.

Многие пытались стать свободными, как коты. Но это, обычно, заканчивается соплями, размазанными по выцветшим обоям: "Я родился неудачником!"

А еще: "Бога нет, иначе я был бы самым крутым, богатым и злобным буратино из всех буратин!"

А еще говорят: "Я - алкоголик! Я каждый день пью пиво..." Коты отвечают: "Да хоть ссы в свои гандонистые тапки! Главное, будь на месте в полной боевой готовности".

"Я никому не нужен..." - блеет очередной обсос, которого бросила очередная проблядушка с запросами наследницы состояния колумбийского наркобарона.

"Просто будь собой", - отвечают коты и добавляют. - "Это не так страшно, как когда тебе отрезают яйца, а потом выводят на прогулку, одев на шею ошейник".

"Да кто вы такие - коты?" - не понимает народ, достигший половозрелости сразу же после приобретенной импотенции.

Коты в ответ загадочно молчат. Хотя им есть что сказать. Просто они ждут своего времени, вы понимаете это, долбоебы?

fidelkastro: (Default)
- У вас там в рюкзаке, где "духи", нож! - сказала девица в униформе войск непонятного назначения на досмотре в аэропорту Минеральных Вод.

- Нож? - удивился я и достал из рюкзака красный викторинокс, "нож офицера швейцарской армии", где была моя зубочистка, щипчики, штопор, открывалка консервов и открывалка для пива и - да! - два лезвия, одно в пару сантиметров, а другое, побольше, сантиметра четыре. - Вы это ножом называете?

- У нас безопасность пятого уровня! - заявила гестаповша.

Я стал мысленно перебирать предыдущие четыре уровня, на которых мне довелось все же ненароком замочить местного босса. Как высоко я забрался... Пятый уровень!

- И что мне делать? - спросил я.

- Вы можете оставить его провожающим... - начала она привычную песню начинающего вымогателя.

Увы, провожающих у меня не было, потому что зять, довезший меня до аэропорта из таких глухих степей, что там даже появление конницы Чингиза было бы воспринято как неурочное празднование Уразы-Байрама, съебал, едва я открыл дверцу машины, чтобы не платить за парковку, которая начиналась ровно через десять минут после пересечения невидимой линии, отделяющей живых от мертвых.

- Вы можете выбросить его... - продолжала сгущать краски аэрохранительница.

- Выбросить? Викторинокс? - удивился я. Мне такая идея и в голову бы не пришла никогда. Я бы скорее свой кпк за 20 тысяч выбросил (а видно так и придется сделать, потому что он загрузился только после того, как я подержал его в морозилке), чем викторинокс с моей личной зубочисткой и штопором. И открывашкой для пива.

- Вы можете сдать его в багаж! - наконец выдала юберменшица.

"Да и хуй с вами", - сказал я мысленно, потому что пятый уровень безопасности наверняка предусматривал для искренних матерных русских слов какой-нибудь антропотрофный самонаводящийся агрегат, скопированный в Сколково с ритуальных ножей жрецов Плутона.

И пошел сдавать рюкзачок в багаж. И вновь у меня посмотрели паспорт на входе.

- Вы тут уже были? - спросил мужик в форме на входе. "Ага, был. Пару минут назад", - подумал я и ответил кротко:

- Да.

Опять рамка металлоискателя. Другая эссесовка, вновь увидев перед собой мой одухотворенный лик, кинулась меня обыскивать, нежно похлопывая меня по бедрам. Что, в принципе, не вызвало у меня активного отвращения. Более того, я ожидал финального шлепка по ягодицам, но, не дождавшись, понуро взял свою сумку, в которой не было ни викторинокса, ни моих "духов"... Вот, блядь, как летать без духов?

А потому что - пятый уровень! И везде рамки металло-детекторов. И проверка аусвайс. И нельзя курить. И из алкоголя только кока-кола в автоматах.

Мы все умрем при наивысшем уровне безопасности. Абсолютно трезвые и некурящие. Чтобы ангелы могли бы сразу потащить нас в рай, из которого выхода нет.

fidelkastro: (Default)
Новость, которая сейчас широко обсуждается: В России могут разрешить хранение и использование короткоствольного оружия в целях самообороны без уголовных последствий. Об этом пишут в пятницу "Известия".

По данным издания, инициатива вице-спикера Совета Федерации Александра Торшина разрешить россиянам хранить короткоствольное оружие и использовать его в целях самообороны скоро станет законом. Согласно концепции документа, за выстрел в таком случае сажать за решетку не будут. Соответствующий законопроект будет внесен в Госдуму уже в начале следующего года.


Свое мнение о короткостволе и вообще оружии я уже неоднократно излагал, например, в эссе "Русское оружие", приведу его полностью:

Оригинал взят у [livejournal.com profile] fidelkastro в Русское оружие
Меня забавляют споры на тему, можно ли русским иметь настоящее, боевое оружие. При этом, в силу вполне понятных причин, как-то не особо хочется соглашаться ни со сторонниками, ни с противниками. Я долго думал над этим парадоксом, пока внезапно меня не озарила истина.

Русское оружие )

Вот примерно все, что я хотел сказать о русском оружии, оружии не самообороны, а наступления.


Вопрос вот в чем: вы действительно верите, что люди, запрещающие вам собираться втроем на улице, дадут вам право на боевое оружие? Нет, правда верите в это?

fidelkastro: (Default)
Американские ученые заставили живое существо служить источником электроэнергии.

Сотрудники Университета Кларксона проделали небольшие отверстия в панцире обыкновенной садовой улитки и провели через них покрытые ферментами электроды. Эти ферменты, расщепляя кислород и глюкозу из крови моллюска, создают разность потенциалов на электродах.

...Улитка смогла генерировать электроэнергию мощностью в 7 мВт. Мощность живого генератора быстро снижается, однако восстанавливается после еды или отдыха.


Казалось бы, при чем тут Терминатор?

Я предлагаю расширить эксперимент, и не только получать электричество от улиток, но попытаться, напротив, закачивать в них энергию. Станут ли улитки на электроподпитке более счастливыми? Будут ли они чувствовать себя отдохнувшими и полными сил? Это еще предстоит нам выяснить.

Второй момент. Следует выяснить, не является ли сигнал от улиток модулированным? Может быть, это вовсе и не тупое химико-электрическое преобразование, а зашифрованное послание от не-человеческого разума? Если это так, мы находимся на пороге величайшего события в истории человечества - Контакта с разумными существами, которых мы привыкли воспринимать в жареном виде в составе блюд китайской кухни.

По всему, недалек тот день, когда из сотовых станут выглядывать скользкие рожки братьев наших меньших, отдаривая, как последним, потенциалом своего жизненного благополучия, чтобы очередной кретин мог послать очередную смску с вопросом "Ты где?"

fidelkastro: (Default)
Я нашел на полу своей кухни палочку - веточку от дерева. "Заебись", - подумал. - "Они мне что - дают советы?" Они - это, естественно, голуби. А совет, типа, строй себе гнездо, мерзкий человечий упырь!

Этой палке просто неоткуда взяться в моей квартире - десятый этаж, деревья видны даже не с бреющего полета, а ровно как с высоты коврового бомбометания. Значит, ее кто-то принес. И это был он, тот голубь, которого я, практически пинками, выгнал со своего балкона, потому что этот выродок не давал мне спать позавчера утром.

Собственно, он меня и разбудил. Он разбудил меня своим воркованием. "Ах, голубки воркуют!" Воркуют не голубки, а самцы, которым приспичило поебаться. Я мог бы перевести на человечий язык их "воркование", и когда-нибудь сделаю это, но только для Плей-Боя.

И вот лежал я с раннего утреца, слушая его бесконечное "ебаться-ебаться-ебаться", пока это не заебало меня настолько, что я вскочил и вышел на балкон, где он сидел в уголку, чуть не сказал, надрачивая свой голубиный хуй...

Я сказал ему: "Пошел нахуй!" И он ушел. То есть, улетел. А потом вот принес мне эту палку. "Делай, как я!" - сказал он мне этим своим жестом. "Ебись!" - сказал он мне. "Строй свое гнездо, у тебя есть все для простого птичьего счастья". Имея в виду эту палку, полагаю.

Блядь, голуби такие тупые птицы... Мало того, что они разбрасывают перья по комнате, разгуливая по ней в мое отсутствие, так еще и учат жить, принося свои глупые пальмовые ветви, хотя ковчег так никто и не собрался строить, потому что нет времени, а, по большому счету, и желания, и тварь, живущая в этой квартире, по всему, уже никогда не найдет свою пару.

Ну, что... Спасибо тебе за палку, похотливый самец в перьях!

fidelkastro: (Default)
Они долдонят, упершись во фразу "Надо было не допустить паники!", а хули плохого в панике-то? Курицы в курятнике паникуют, когда к ним пролезает лиса в надежде полакомиться их нежным мяском - и это нормальная реакция, между прочим! Им что - сидеть на попе ровно, пока этот ходячий воротничок от пальто будет изображать из себя серийного убийцу, что ли?

Я что хочу сказать: паника - одна из базовых реакций организма, и с этим надо как-то считаться. В идеале панику надо изучить, и приручить, а не делать из нее фетиш, будто именно она убивает и калечит. Нет, дорогие мои, убивают и калечат, обычно, недоношенные долбоебы с руками, растущими прямо из жопы, а не живительная паника.

Говорят: "Паника!", а в уме возникают толпы красноармейцев, драпающих через перелески от немецких танковых колонн... Так эти красноармейцы совершенно правильно делали, спасая свои никчемные шкурки, - они просто хотели выжить! Танки прошли бы с немецкой пунктуальностью по своим маршрутам, независимо от того, сидел бы кто в окопах под руководством жидовствующих политруков, или все давно съебались в более безопасное место, в ожидании настоящих командиров, а не этой вот колхозно-местечковой швали с тремя классами образования. То есть, паникерство даже на фронте при определенных обстоятельствах - вполне себе разумное и ответственное поведения для каждого конкретного индивида, я хочу сказать.

А тут блеют, что не хотели допустить паники при ночном потопе, когда смыло пол-города... Ну да, трупы утопленников, даже не успевших проснуться в своих домах, - это для них, наверно, идеальный выход из ситуации, полагаю? Была бы паника, народ бы ломанулся на сушу - это что, плохо?

А давка будет, говорят! А я отвечаю: "Вы - не просто дебилы, нет, у вас анти-разум". Да лучше, чтобы задавили в толпе пару неудачно проснувшихся в этот день, чем сотни трупов, танцевавших до последнего при пожаре на дискотеке... Лучше паника, и давка, и поломанные руки-ноги, чем вот это - трупы в иле, трупы, обугленные и лежащие в позе боксера, трупы солдат, имен которых никто не знает, потому что они нахуй никому не нужны были.

Паникуйте! Паникуйте, но делайте это осознанно, с твердой, железной решимостью выжить, спастись, не стать обычным мертвяком, потому что паника - это последняя надежда человека переломить ход вселенских событий, приговоривших его к закланию ложным богам.

fidelkastro: (Default)
Мне приснился сон ранним солнечным утром, что я иду по городу, в котором господствует таинственная мафия, и тут начинается гроза. Молнии бьют прямо надо мной, и слева, и справа, куда бы я ни обернулся. А потом налетает вихрь, обдав меня потоком дождя и ветра. Но этот смерчь меня не опрокинул и не унес с собой. Однако я видел, как он подхватил и затянул в воронку до самого неба какого-то человека, летевшего на воздушном шаре без корзины, просто держась за веревку. И снова молнии грохотали вокруг, освещая сумрачный город фотографическим светом...

Проснувшись, я не мог избавиться от ощущения, что тот человечек на шаре - это был я сам.
fidelkastro: (Default)
Я творю реальность из того, что есть - всякой хуйни, из психов, недомолвок, линии женских бедер, "скажи, что ты меня любишь" на рассвете... И вот это все становится реальным, как боль и верхушки сосен, подсвеченные солнцем - вдохни и запомни этот запах, он никогда больше не вернется к тебе, потому что жизнь одна, она длится только одно это мгновение, а другого уже не будет. Жизнь реальна, а реальность - недостижима, и только я могу придать ей черты близости и понятности, но только если я решусь это сделать, если я преодолею свой страх, а ты доверчиво протянешь мне свою узкую ладонь, как награду и как наказание.
fidelkastro: (Default)
так бывает - ты чего-то ждешь, вдумываясь во внутренний смысл событий, вглядываясь в истоки своей жизни, ища потаенные метки бытия, и не находя там ничего, что могло бы тебя успокоить, воодушевить или обнадежить. но в один прекрасный момент за горизонтом событий происходит квантовый переход, когда здесь и там меняются местами, и то, что казалось нереальным и вторгалось в твои сны нереализуемой мечтой, вдруг обретает ясность свершившегося факта, и все оказывается простым и очевидным, как деревья в парке, где ты ходил в одиночестве. экспериментатор сам стал объектом эксперимента, пытаясь определить жив ли кот, запертый в ящик своей безнадежности, или это всего лишь очередное приближение к непостижимой ясности бытия.
fidelkastro: (Default)
Я не хочу, чтобы у нас в России, на Руси, было, как в Европе. Нахуй всех этих "голландцев" и "французов"! Очки в золотой оправе и трехсотлетний домик, увитый плющом, - это полный отстой и жопа.

Поймите правильно мою мысль - Европа сосет, променяв историческую крутизну на евро и "ах, эти арабы!" А еще пугая друг друга концлагерями и газовыми печами, куда по слухам умудрились засунуть 6 миллионов евреев.

Я хочу, чтобы в России было, как в России. То есть, по-людски и по-человечески. Вот ехать на царствование по пустым улицам - это, например, полный пиздец. Только завклубом в чине лейтенанта КГБ в военном городке на территории ГДР мог додуматься до подобной хуйни. Ну, это из той оперы, когда блондинка на улице тебе улыбнулась, а ты точно знаешь, что она агент ЦРУ или, того хуже, Моссада. И делаешь мордочку кирпичом.

А тут у "президента" целый народ оказался продажной, разветвленной и глубоко законспирированной сетью вражеских агентов. Ни одному из нас веры больше нет! Так что "президент" - отдельно, народ - отдельно. Типа он умыл руки. "Я сделал все, что мог, чтобы убедить вас, что вы проголосовали именно за меня, а вы неблагодарное быдло, знать вас не знаю!"

То есть, обиделся он на народ и прогнал всех взашей с улиц. "Идите... ммм... эээ... А то замочу!"

Где твой народ, президент? "Он ушел!"

Это, конечно, не Европа. Но и не Россия. Это некая хуйня, вроде гарнизонного клуба советской части в ГДР. Я не прикалываюсь, оно так и есть. Прорубать окно больше некуда, да и, положа руку на сердце, нахуй не надо никому, ни по ту сторону, ни по эту. Нужно просто закрывать этот клуб, где по пятницам показывают "Подвиг разведчика", а по субботам устраивают дискотеку под песни Аллы Борисовны.

Потому что это полная и стопроцентная хуйня. Как рассказы пятидесяти "свидетелей" холокоста о горящих в жирном смраде трупах евреев. Сгоревших без всякого следа, как те толпы ликующего русского народа, что встречали на улицах и проспектах своего "законно избранного президента".

Надо закрывать весь этот клуб... То есть, балаган, с неизменными клоунами на манеже.

February 2015

S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 21st, 2017 12:34 am
Powered by Dreamwidth Studios