Пятый уровень викторинокса
Aug. 4th, 2012 01:21 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
fidelkastro- У вас там в рюкзаке, где "духи", нож! - сказала девица в униформе войск непонятного назначения на досмотре в аэропорту Минеральных Вод.
- Нож? - удивился я и достал из рюкзака красный викторинокс, "нож офицера швейцарской армии", где была моя зубочистка, щипчики, штопор, открывалка консервов и открывалка для пива и - да! - два лезвия, одно в пару сантиметров, а другое, побольше, сантиметра четыре. - Вы это ножом называете?
- У нас безопасность пятого уровня! - заявила гестаповша.
Я стал мысленно перебирать предыдущие четыре уровня, на которых мне довелось все же ненароком замочить местного босса. Как высоко я забрался... Пятый уровень!
- И что мне делать? - спросил я.
- Вы можете оставить его провожающим... - начала она привычную песню начинающего вымогателя.
Увы, провожающих у меня не было, потому что зять, довезший меня до аэропорта из таких глухих степей, что там даже появление конницы Чингиза было бы воспринято как неурочное празднование Уразы-Байрама, съебал, едва я открыл дверцу машины, чтобы не платить за парковку, которая начиналась ровно через десять минут после пересечения невидимой линии, отделяющей живых от мертвых.
- Вы можете выбросить его... - продолжала сгущать краски аэрохранительница.
- Выбросить? Викторинокс? - удивился я. Мне такая идея и в голову бы не пришла никогда. Я бы скорее свой кпк за 20 тысяч выбросил (а видно так и придется сделать, потому что он загрузился только после того, как я подержал его в морозилке), чем викторинокс с моей личной зубочисткой и штопором. И открывашкой для пива.
- Вы можете сдать его в багаж! - наконец выдала юберменшица.
"Да и хуй с вами", - сказал я мысленно, потому что пятый уровень безопасности наверняка предусматривал для искренних матерных русских слов какой-нибудь антропотрофный самонаводящийся агрегат, скопированный в Сколково с ритуальных ножей жрецов Плутона.
И пошел сдавать рюкзачок в багаж. И вновь у меня посмотрели паспорт на входе.
- Вы тут уже были? - спросил мужик в форме на входе. "Ага, был. Пару минут назад", - подумал я и ответил кротко:
- Да.
Опять рамка металлоискателя. Другая эссесовка, вновь увидев перед собой мой одухотворенный лик, кинулась меня обыскивать, нежно похлопывая меня по бедрам. Что, в принципе, не вызвало у меня активного отвращения. Более того, я ожидал финального шлепка по ягодицам, но, не дождавшись, понуро взял свою сумку, в которой не было ни викторинокса, ни моих "духов"... Вот, блядь, как летать без духов?
А потому что - пятый уровень! И везде рамки металло-детекторов. И проверка аусвайс. И нельзя курить. И из алкоголя только кока-кола в автоматах.
Мы все умрем при наивысшем уровне безопасности. Абсолютно трезвые и некурящие. Чтобы ангелы могли бы сразу потащить нас в рай, из которого выхода нет.
- Нож? - удивился я и достал из рюкзака красный викторинокс, "нож офицера швейцарской армии", где была моя зубочистка, щипчики, штопор, открывалка консервов и открывалка для пива и - да! - два лезвия, одно в пару сантиметров, а другое, побольше, сантиметра четыре. - Вы это ножом называете?
- У нас безопасность пятого уровня! - заявила гестаповша.
Я стал мысленно перебирать предыдущие четыре уровня, на которых мне довелось все же ненароком замочить местного босса. Как высоко я забрался... Пятый уровень!
- И что мне делать? - спросил я.
- Вы можете оставить его провожающим... - начала она привычную песню начинающего вымогателя.
Увы, провожающих у меня не было, потому что зять, довезший меня до аэропорта из таких глухих степей, что там даже появление конницы Чингиза было бы воспринято как неурочное празднование Уразы-Байрама, съебал, едва я открыл дверцу машины, чтобы не платить за парковку, которая начиналась ровно через десять минут после пересечения невидимой линии, отделяющей живых от мертвых.
- Вы можете выбросить его... - продолжала сгущать краски аэрохранительница.
- Выбросить? Викторинокс? - удивился я. Мне такая идея и в голову бы не пришла никогда. Я бы скорее свой кпк за 20 тысяч выбросил (а видно так и придется сделать, потому что он загрузился только после того, как я подержал его в морозилке), чем викторинокс с моей личной зубочисткой и штопором. И открывашкой для пива.
- Вы можете сдать его в багаж! - наконец выдала юберменшица.
"Да и хуй с вами", - сказал я мысленно, потому что пятый уровень безопасности наверняка предусматривал для искренних матерных русских слов какой-нибудь антропотрофный самонаводящийся агрегат, скопированный в Сколково с ритуальных ножей жрецов Плутона.
И пошел сдавать рюкзачок в багаж. И вновь у меня посмотрели паспорт на входе.
- Вы тут уже были? - спросил мужик в форме на входе. "Ага, был. Пару минут назад", - подумал я и ответил кротко:
- Да.
Опять рамка металлоискателя. Другая эссесовка, вновь увидев перед собой мой одухотворенный лик, кинулась меня обыскивать, нежно похлопывая меня по бедрам. Что, в принципе, не вызвало у меня активного отвращения. Более того, я ожидал финального шлепка по ягодицам, но, не дождавшись, понуро взял свою сумку, в которой не было ни викторинокса, ни моих "духов"... Вот, блядь, как летать без духов?
А потому что - пятый уровень! И везде рамки металло-детекторов. И проверка аусвайс. И нельзя курить. И из алкоголя только кока-кола в автоматах.
Мы все умрем при наивысшем уровне безопасности. Абсолютно трезвые и некурящие. Чтобы ангелы могли бы сразу потащить нас в рай, из которого выхода нет.
