Записки ксенофоба

Меня всегда поражает вот это: "Ну, мы же взрослые люди, все всё понимаем..." И взгляд в потолок.

Как бы намек на непреодолимые обстоятельства, заставляющие взрослых людей быть понимающими в своем бесславии и мудрыми в своей трусости. "Что он мог поделать? Он же был совершенно один среди миллионов других, и все они обменивались понимающими взглядами перед тем, как смотреть в потолок".

А я вот не хочу ничего понимать, если понимание означает согласие с тем, что противоречит моей совести. Это "понимание" лживо, безвкусно и аморально. Это "понимание" создает целую систему "пониманий", компромиссов, умолчаний, недоговоренностей и, в конечном счете, превращает умных и взрослых людей в недоделанных, ушибленных жизнью и злобных подростков-переростков.

А давайте откажемся "понимать"? И перестанем смотреть в потолок, потому что там, наверху, никого нет. Там нет никого, кроме Бога, распятого этим вот нашим "пониманием".

Я слышал, что русские, в отличие от американцев и прочих французов, не улыбаются не потому, что мы, русские, злобные мудаки, просто черта национального характера такая, не любим мы формальных (лицемерных?) улыбочек.

Это верно, но только отчасти. Да, максима "Улыбайся, и люди улыбнутся тебе в ответ" в России не работает. Прискорбно, но факт. То есть, работает, но в обратную сторону. В некоторых спальных и всех заводских районах в ответ на дружелюбную улыбку незнакомой шпане на улице запросто огребешь пиздюлей. Кстати, думаю, что в Америке тоже есть такие районы, где не стоит светить белозубой улыбкой, в особенности в ночное время.

Улыбка должна иметь реальные основания - так считают русские, это верно. "Смех без причины - признак дурачины". Все это заложено в глубинах национального характера, и заложено так основательно, что лыбящиеся постоянно в камеру телеведущие и репортеры, перенявшие эту фишку у своих западных коллег, выглядят ровно как брачные аферисты в поисках жертвы.

У нас, повторюсь, даже проститутки не улыбаются, ложась под клиента, наверно, осознают всю ответственность своего труда. Улыбаются телеведущие во главе с Познером, ну, и еще Путин с Медведевым, но у этих есть, чему радоваться, так что тут без вопросов.

Жаловаться на жизнь в России не только нормально, но и главный признак воспитанного и душевного человека, а вот улыбка вызывает массу вопросов, среди которых самый естественный "Что случилось?" После этого люди обычно бросаются утешать и помогать при помощи коллективного сочувствия и индивидуального участия.

Однако все не так просто, как можно было бы подумать. Помимо антиулыбчивого национального воспитания, есть и еще один важный фактор - да, мы, русские люди, окружены злобными мудаками, которые могут улыбаться только за деньги или перед лицом телесного наказания. Непонятно только откуда они, мудаки эти, берутся. Каждый из нас по определению душевный и даже отчасти духовный перец, но в массе своей, да, мы - мудаки. Поэтому и не улыбаемся весеннему деньку, знаем, что он обязательно будет испорчен чередой мудацких выходок и злобных нападок со стороны совершенно посторонних людей. И это знание обязательно оправдывается.

Нет, бывают, конечно, исключения из правил, но вечное ожидание проявлений мудацкой необоримой силы заставляет русских принимать превентивные меры и, так сказать, мочить мудаков в зародыше, пока они не осознали своей злобной сущности, не налились соком и не захватили милые просторы русской стороны.

Поэтому мы и создали свой, русский, дзен:

- А хули тут улыбаться?

Великое иго мудаков еще ждет своего Мамаева побоища, а пока мы ходим с непроницаеми лицами, по которым врагам никогогда не догадаться, на чьей же мы стороне фронта.

И да, я - русский, русский злобный мудак.

В связи с запретом слова "жопа" мне хотелось бы высказаться. Я в недоумении. Нет, правда. Такое красивое русское слово, а его запрещают говорить вслух. В этом явно есть что-то психоаналитическое. Ну, типа, жопа для них - символ сакральной жертвы, и ее нельзя упоминать всуе: "Я жопой пожертвовал не для того, чтобы всякое быдло трепало языки о ней!"

Как бы предлагается заменить имя божка на что-то нейтральное, без отсылки к жопорвачеству говно-элиты. А недоумеваю я исключительно потому, что не знаю замены... Да-да, я - великий русский писатель и поэт - не знаю полноценных синонимов слову "жопа".

Попа - это хорошо как разогрев перед сексом (кстати, слово "секс" разве не подпал под путин-ферботен?). "Попа", обычно, сопровождается шлепками и пощипываниями... И уже явно легкой порнушкой отдает уменьшительно-ласкательная форма этого слова, ммм, попка! Да, попа есть куртуазный эвфемизм русской жопе... А русская жопа - только крепнет и наливается соком.

"Седалище" хорошо только в словосочетании "седалищный нерв", больше нигде и никогда это слово не должно осквернять уста русского человека. Аминь.

Есть слово "задница", да. Лично для меня оно твердо и бесповоротно означает лысого мужика средних лет с портфелем и в роговых очках, который любит дарить дешевые "конфетки" маленьким девочкам на автобусных остановках. Другие значения потерялись в лихие девяностые.

Слово "зад", как и его производные "круп", "тыл", "дыра" и т.д., скорее, имеют ветеринарно-геополитическое значение, чем передают сущность такой интимной и родной части тела, как личная жопа.

Ягодицы не годятся хотя бы потому, что разлагают цельнометаллическую жопу на составные части. И кроме того неразрывно связаны с фольклорным "Есть еще порох в пороховницах, есть еще ягоды в..."

Так что язык не обманешь. А пытаться обмануть русский язык - равносильно ментальному самоубийству, которое, впрочем, нашей плавающей в лучах славы элите не грозит. Элита плавает в основном за счет невысокой своей удельной плотности, недостижимой при даже небольшой ментальной нагрузке. Если у обычных людей кровь приливает к голове, то у элитарно отобранных звезд и вождей кровь находит более легкий путь к... Да-да, именно к ней, к жопе, о которой они не говорят.

Вчера был в банке - получал еще одну кредитку. Вернее, я думал, что мне просто обменяют старую с большим процентом на другую, с меньшим (но все равно, чтоб этим ебаным банкирам подавиться!), но оказалось, что это параллельная кредитка. Ну и хуй с ним, пусть будет две, тем более, за обслуживание я ничего не плачу. А в час Х можно будет затариться посущественнее. Главное, не проебать тот момент, когда деньги вообще перестануть что-либо значить.

Сижу себе в их офисе с талоном в руке, жду своей очереди. А она не двигается, хотя передо мной буквально пара человек стоит. А не двигается потому, что клиент у нас ебанутый на всю голову. Я это и по своей работе знаю - там, где мне платят деньги, потому что за мою писанину в интернетах мне не платят ровно нихуя - и так со стороны смотришь на клиента и думаешь: "Ебать, да как ты вообще из роддома-то вышел, по всему, тебя акушеры должны были удавить матерниной пуповиной, так заебал ты, наверняка, их своими тупыми вопросами?"

Одной операционистке особенно повезло с клиентом. Вернее, не с одним даже, а с целой сладкой парочкой. Муж и жена, белые, оба за тридцать ближе к сорока, из тех, кто покупает французские машины в кредит и берет ипотеку. А тут они собрались куда-то там ехать отдыхать, Турция или Египет, или еще какая географическая хуйня, и накануне этого феерического события вымораживали сотрудницу банка ВОПРОСАМИ.

Даже не так. Клиент всегда задает один и тот же ВОПРОС, но только разными словами. А вопрос этот всегда один и тот же: "Как же мне решить мою ПРОБЛЕМУ?" И вот тут всегда наступает полная семантическая жопа, потому что ПРОБЛЕМА клиента - всегда сам клиент. А люди в силу профессионального долга и просто по доброте душевной пытаются помочь клиенту реально, а не психоаналитически, со всеми прибамбасами - кушеткой, расслабляющей музычкой, да просто стаканом старого доброго коньяка. И желательно за очень хорошие деньги и посекундной тарификацией после первого оплаченного часа.

( Анти-определитель клиента )

"Я могу позвонить в колл-центр с телефона, на котором стоит анти-определитель номера?" "Нет". "Но ведь смски будут приходить на мой номер?" "Да, будут". "А почему я не могу тогда позвонить?" "Ну, как оператор на телефоне узнает, что звоните именно вы?" "Но я ведь назову кодовое слово!" "Этого мало. У оператора нет ведь вашего паспорта, он не знает, кто звонит, вот номер телефона, указанный вами в анкете и является одной из ступеней идентификации". "Ну, а что же мне теперь.. То есть, ей... Два телефона носить?" "А ТЕБЕ, ЕБАНЫЙ ДЕБИЛ, ЧТО, ТАК ВАЖНО, ЧТОБЫ ТВОЙ НАХУЙ НИКОМУ НЕ НУЖНЫЙ НОМЕРОК НЕ ОПРЕДЕЛИЛСЯ ВО ВРЕМЯ ОФИЦИАЛЬНОГО ТВОЕГО ЗВОНКА, КОТОРЫЙ ТЫ СДЕЛАЕШЬ РОВНО ОДИН РАЗ В ТВОЕЙ НАХУЙ НИКОМУ НЕ НУЖНОЙ ДОЛБОЕБСКОЙ ЖИЗНИ??"

Эта беседа может продолжаться до бесконечности. Я, обычно, слушаю подобные разговоры, как песню сирен, завораживающих неосторожных путников и погружающую их в сладкое забвение. Рай для клиентов - это место, где криворукие тупорылы, надев шапочки из фольги, обретают бессмертие, заебывая нежноликих операционисток одним и тем же вопросом, бесконечно пересказываемым разными словами: "Почему мир устроен так, что, чтобы мне повернуть налево, надо крутить руль налево, когда я привык - направо?"

Крути направо, сынок, и хуй с ней, с дорогой, хуже уже не будет.

Мне часто снится, что я нахожусь где-то в чужом городе, с очень странной архитектурой - и улицы, и дома находятся почему-то на головокружительной высоте, и когда ты идешь по улице, ты точно знаешь, что под ногами у тебя в любой момент может исчезнуть опора, и тогда ты окажешься среди облаков, и ничто уже тебя не спасет. И даже находясь в помещении бывает трудно угадать, за какой дверью тебе может встретиться небо. А еще бывает, что тротуар вдруг переходит незаметно в крутой скат крыши, обрывающейся в бездну, а ты цепляешься сведенными судорогой от страха пальцами в черепицу, не в силах даже взглянуть вниз.

А еще в тех местах часты землетрясения (или точнее назвать их неботрясениями?), когда все конструкции этого города начинают трескаться и перемещаться, так что в следующий момент уже и не догадываешься, где безопасное место, а где неожиданный пролом в стене, висящей в воздухе.

А сегодня мне снилось, что я в подобном месте нахожусь в отпуске, и у меня куплен билет назад, но я не помню точно дату вылета и только надеюсь, что люди, с которыми я провожу время, напомнят мне, когда придет время уезжать. Я знаю, что эти люди - мои родственники, но никого не могу узнать в лицо, так что я не уверен, с кем разговариваю, и как мне себя с ними вести.

Странные города - стеклянные стены, бесконечные переходы, ведущие в никуда, улицы, заканчивающиеся тупиком или километровым обрывом, лабиринт комнат и коридоров в любом здании. Кто же так строит?

- Кто же так строит свою жизнь? - думаю я, проснувшись. Одиночке так легко заблудиться и так трудно сохранять равновесие, балансируя на ветру над бездной.

Привлекательность котов... Коты прирожденные решатели проблем. Живущие в толпе создавателей себе геморроев и головных болячек.

Обычно люди, заметив только намек на проблему, думают: "Вот заебись-то, как повезло! С этой хуйней пол-жизни не разъебешься". А котик клал на все ваши проблемы хуй, и идет спать, подняв хвост пистолетом. Наглядный типа пример.

Народец думает: "Почему я не кот? У котов нет никаких проблем!" Неправильная постановка вопроса! Любой кот сказал бы в ответ: "А потому что ты мудак!"

Еще говорят про агрессию котов. Это полная хуйня! Просто когда кот хочет есть, он ест, а не пиздует поработать месяцок-другой подстилкой для туповатых директоров. Когда кот хочет ебаться, он ищет, кого выебать, а не заводит унылые разговоры о классической музыке, сжимая в ручке букетик ромашек, купленный у азербайджанцев и завернутый в целофан. А когда котик хочет что-то кому-то доказать, он сразу начинает с поедания своих врагов, а не изобретает всемирную концепцию, согласно которой поедать врагов - это проявление высшей справедливости мироздания.

Коты реагируют на движение, а не на свои ощущения невъебенной крутизны и попранной чести. Честно говоря, котам на такие вещи, как честь или достоинство, или еще - честность, просто посрать и закопать какашки. Если коту надо, он спиздить вашу колбасу и выебет вашу невесту накануне свадьбы. И нассыт вам в тапки, потому что только полные долбоебы и лохи ходят по дому в тапках. Вы когда-нибудь видели хоть одного котика, разгуливающего по квартире в тапках, м? То-то и оно.

А тут важная вещь, между прочим. Люди en masse - изобретатели проблем. Вот они и высосали из пальца концепцию чистого-нечистого. Ноги, типа, чистые, а полы - напротив, грязные. И поэтому нужны специальные гандоны для ног - тапки. Вот эти вот гандоны для ног, пропахшие потом, сексуальной неудовлетворенностью и дешевым дезодорантом для ног коты и презирают как символ боязни жить, наслаждаться и рисковать. Ровно того же самого отношения коты придерживаются и ко всем прочим надуманным теориям "правильной жизни". Они точно знают - выдумываешь правила, создаешь проблемы. Нет правил - нет проблем. Жизнь не то, чтобы коротка, нет, но она рискует превратится в один долгий занудный кошмар, если пытаться контролировать ее течение даже не головой, а голыми словами, подкрепленными только блеском маньяка в глазах.

"Ах!" - говорят люди. - "Если мы не выйдем на работу, Солнце обрушится нам на голову". "А вы проверяли?" - спрашивают коты. - "У нас вот другая информация по этому вопросу". И действительно, никто не видел ни одного котика, пиздующего в пять утра на работу. Это странно и нелепо для людей, но голая стопроцентная девяностодевятиградусная обжигающая правда жизни.

А правда вся всего лишь в том, что коты не пытаются ничего изобразить, примерить на себя роль клоуна или бандита, или банкира, или бляди, или матери Терезы, или еще кого. Они именно такие, какие они есть. И в этом отношении являются точной копией Творца Вседержителя. Еще это состояние называется свободой.

Многие пытались стать свободными, как коты. Но это, обычно, заканчивается соплями, размазанными по выцветшим обоям: "Я родился неудачником!"

А еще: "Бога нет, иначе я был бы самым крутым, богатым и злобным буратино из всех буратин!"

А еще говорят: "Я - алкоголик! Я каждый день пью пиво..." Коты отвечают: "Да хоть ссы в свои гандонистые тапки! Главное, будь на месте в полной боевой готовности".

"Я никому не нужен..." - блеет очередной обсос, которого бросила очередная проблядушка с запросами наследницы состояния колумбийского наркобарона.

"Просто будь собой", - отвечают коты и добавляют. - "Это не так страшно, как когда тебе отрезают яйца, а потом выводят на прогулку, одев на шею ошейник".

"Да кто вы такие - коты?" - не понимает народ, достигший половозрелости сразу же после приобретенной импотенции.

Коты в ответ загадочно молчат. Хотя им есть что сказать. Просто они ждут своего времени, вы понимаете это, долбоебы?

Новость, которая сейчас широко обсуждается: В России могут разрешить хранение и использование короткоствольного оружия в целях самообороны без уголовных последствий. Об этом пишут в пятницу "Известия".

По данным издания, инициатива вице-спикера Совета Федерации Александра Торшина разрешить россиянам хранить короткоствольное оружие и использовать его в целях самообороны скоро станет законом. Согласно концепции документа, за выстрел в таком случае сажать за решетку не будут. Соответствующий законопроект будет внесен в Госдуму уже в начале следующего года.

Свое мнение о короткостволе и вообще оружии я уже неоднократно излагал, например, в эссе "Русское оружие", приведу его полностью:

Оригинал взят у fidelkastro в Русское оружие

Вопрос вот в чем: вы действительно верите, что люди, запрещающие вам собираться втроем на улице, дадут вам право на боевое оружие? Нет, правда верите в это?

Я нашел на полу своей кухни палочку - веточку от дерева. "Заебись", - подумал. - "Они мне что - дают советы?" Они - это, естественно, голуби. А совет, типа, строй себе гнездо, мерзкий человечий упырь!

Этой палке просто неоткуда взяться в моей квартире - десятый этаж, деревья видны даже не с бреющего полета, а ровно как с высоты коврового бомбометания. Значит, ее кто-то принес. И это был он, тот голубь, которого я, практически пинками, выгнал со своего балкона, потому что этот выродок не давал мне спать позавчера утром.

Собственно, он меня и разбудил. Он разбудил меня своим воркованием. "Ах, голубки воркуют!" Воркуют не голубки, а самцы, которым приспичило поебаться. Я мог бы перевести на человечий язык их "воркование", и когда-нибудь сделаю это, но только для Плей-Боя.

И вот лежал я с раннего утреца, слушая его бесконечное "ебаться-ебаться-ебаться", пока это не заебало меня настолько, что я вскочил и вышел на балкон, где он сидел в уголку, чуть не сказал, надрачивая свой голубиный хуй...

Я сказал ему: "Пошел нахуй!" И он ушел. То есть, улетел. А потом вот принес мне эту палку. "Делай, как я!" - сказал он мне этим своим жестом. "Ебись!" - сказал он мне. "Строй свое гнездо, у тебя есть все для простого птичьего счастья". Имея в виду эту палку, полагаю.

Блядь, голуби такие тупые птицы... Мало того, что они разбрасывают перья по комнате, разгуливая по ней в мое отсутствие, так еще и учат жить, принося свои глупые пальмовые ветви, хотя ковчег так никто и не собрался строить, потому что нет времени, а, по большому счету, и желания, и тварь, живущая в этой квартире, по всему, уже никогда не найдет свою пару.

Ну, что... Спасибо тебе за палку, похотливый самец в перьях!

Мне приснился сон ранним солнечным утром, что я иду по городу, в котором господствует таинственная мафия, и тут начинается гроза. Молнии бьют прямо надо мной, и слева, и справа, куда бы я ни обернулся. А потом налетает вихрь, обдав меня потоком дождя и ветра. Но этот смерчь меня не опрокинул и не унес с собой. Однако я видел, как он подхватил и затянул в воронку до самого неба какого-то человека, летевшего на воздушном шаре без корзины, просто держась за веревку. И снова молнии грохотали вокруг, освещая сумрачный город фотографическим светом...

Проснувшись, я не мог избавиться от ощущения, что тот человечек на шаре - это был я сам.

так бывает - ты чего-то ждешь, вдумываясь во внутренний смысл событий, вглядываясь в истоки своей жизни, ища потаенные метки бытия, и не находя там ничего, что могло бы тебя успокоить, воодушевить или обнадежить. но в один прекрасный момент за горизонтом событий происходит квантовый переход, когда здесь и там меняются местами, и то, что казалось нереальным и вторгалось в твои сны нереализуемой мечтой, вдруг обретает ясность свершившегося факта, и все оказывается простым и очевидным, как деревья в парке, где ты ходил в одиночестве. экспериментатор сам стал объектом эксперимента, пытаясь определить жив ли кот, запертый в ящик своей безнадежности, или это всего лишь очередное приближение к непостижимой ясности бытия.