Молчание котов

[fidelkastro]

Привлекательность котов... Коты прирожденные решатели проблем. Живущие в толпе создавателей себе геморроев и головных болячек.

Обычно люди, заметив только намек на проблему, думают: "Вот заебись-то, как повезло! С этой хуйней пол-жизни не разъебешься". А котик клал на все ваши проблемы хуй, и идет спать, подняв хвост пистолетом. Наглядный типа пример.

Народец думает: "Почему я не кот? У котов нет никаких проблем!" Неправильная постановка вопроса! Любой кот сказал бы в ответ: "А потому что ты мудак!"

Еще говорят про агрессию котов. Это полная хуйня! Просто когда кот хочет есть, он ест, а не пиздует поработать месяцок-другой подстилкой для туповатых директоров. Когда кот хочет ебаться, он ищет, кого выебать, а не заводит унылые разговоры о классической музыке, сжимая в ручке букетик ромашек, купленный у азербайджанцев и завернутый в целофан. А когда котик хочет что-то кому-то доказать, он сразу начинает с поедания своих врагов, а не изобретает всемирную концепцию, согласно которой поедать врагов - это проявление высшей справедливости мироздания.

Коты реагируют на движение, а не на свои ощущения невъебенной крутизны и попранной чести. Честно говоря, котам на такие вещи, как честь или достоинство, или еще - честность, просто посрать и закопать какашки. Если коту надо, он спиздить вашу колбасу и выебет вашу невесту накануне свадьбы. И нассыт вам в тапки, потому что только полные долбоебы и лохи ходят по дому в тапках. Вы когда-нибудь видели хоть одного котика, разгуливающего по квартире в тапках, м? То-то и оно.

А тут важная вещь, между прочим. Люди en masse - изобретатели проблем. Вот они и высосали из пальца концепцию чистого-нечистого. Ноги, типа, чистые, а полы - напротив, грязные. И поэтому нужны специальные гандоны для ног - тапки. Вот эти вот гандоны для ног, пропахшие потом, сексуальной неудовлетворенностью и дешевым дезодорантом для ног коты и презирают как символ боязни жить, наслаждаться и рисковать. Ровно того же самого отношения коты придерживаются и ко всем прочим надуманным теориям "правильной жизни". Они точно знают - выдумываешь правила, создаешь проблемы. Нет правил - нет проблем. Жизнь не то, чтобы коротка, нет, но она рискует превратится в один долгий занудный кошмар, если пытаться контролировать ее течение даже не головой, а голыми словами, подкрепленными только блеском маньяка в глазах.

"Ах!" - говорят люди. - "Если мы не выйдем на работу, Солнце обрушится нам на голову". "А вы проверяли?" - спрашивают коты. - "У нас вот другая информация по этому вопросу". И действительно, никто не видел ни одного котика, пиздующего в пять утра на работу. Это странно и нелепо для людей, но голая стопроцентная девяностодевятиградусная обжигающая правда жизни.

А правда вся всего лишь в том, что коты не пытаются ничего изобразить, примерить на себя роль клоуна или бандита, или банкира, или бляди, или матери Терезы, или еще кого. Они именно такие, какие они есть. И в этом отношении являются точной копией Творца Вседержителя. Еще это состояние называется свободой.

Многие пытались стать свободными, как коты. Но это, обычно, заканчивается соплями, размазанными по выцветшим обоям: "Я родился неудачником!"

А еще: "Бога нет, иначе я был бы самым крутым, богатым и злобным буратино из всех буратин!"

А еще говорят: "Я - алкоголик! Я каждый день пью пиво..." Коты отвечают: "Да хоть ссы в свои гандонистые тапки! Главное, будь на месте в полной боевой готовности".

"Я никому не нужен..." - блеет очередной обсос, которого бросила очередная проблядушка с запросами наследницы состояния колумбийского наркобарона.

"Просто будь собой", - отвечают коты и добавляют. - "Это не так страшно, как когда тебе отрезают яйца, а потом выводят на прогулку, одев на шею ошейник".

"Да кто вы такие - коты?" - не понимает народ, достигший половозрелости сразу же после приобретенной импотенции.

Коты в ответ загадочно молчат. Хотя им есть что сказать. Просто они ждут своего времени, вы понимаете это, долбоебы?